Давайте выпьем

 Главная| Застолье| Напитки| Развлечения| Познавательно| Форум
Добавить в "Избранное"
Проведение свадьбы
Свадьба в Америке
Сборник тостов
Игры застольные
Статьи об алкоголе
Выбор подарка
Застольные песни
Алкогольные советы
Поводы выпить
Любовь для двоих
Как сделать брак
Рецепты коктейлей
Домашнее вино
Готовим самогон и водку
Безалкогольные напитки
Напитки русской кухни
Напитки из овощей, ягод ...
Супер-юмор
Flash игры
Лучшие анекдоты
Отборные афоризмы
Однострочные выражения
Прикольные картинки
Веселые частушки
Сборник загадок
Прикольные инструкции
Скороговорки
Игры начальников
Новые сказки
Срочные объявления
Забавный словарь
Компьютерный юмор
Произведения на букву
Эротические рассказы
Проститутки москвы
Авторский юмор
Гороскоп
Картины Бориса Вальехо
Премия Дарвина
Тадеуш Голас - Руководство
Ежедневный сонник
Пикап - способ знакомства
Энциклопедия заблуждений
Мировые сенсации XX века
Игральные автоматы
Занимательные факты
Психологические тесты
Галактические знания
Энциклопедия чудес
Аномальные явления
Мужское здоровье
Женское здоровье
Детский доктор
Как управлять мужчиной
Книга рекордов Гиннеса
Секреты супер хакера
Армия и призывники
Тюремная энциклопедия
 

Тосты & Поздравления
<<Назад | Содержание | Дальше>>

Дай бог - не последняя...

Запрет вина — закон, считающийся с тем,
Кем пьется, и когда, и много ли, и с кем.
Когда соблюдены все эти оговорки,
Пить — признак мудрости, а не порок совсем.

/Омар Хайям/

* * *

Я пью за здоровье не многих,
Не многих, но верных друзей,
Друзей неуклончиво строгих
В соблазнах изменчивых дней.
Я пью за здоровье далеких,
Далеких, но милых друзей,
Друзей, как и я, одиноких
Средь чуждых сердцам их людей.
В мой кубок с вином льются слезы,
Но сладок и чист их поток,
Так, с алыми — черные розы
Вплелись в мой застольный венок.
За здравье и ближних далеких,
Далеких, но сердцу родных,
И в память друзей одиноких,
Почивших в могилах немых.

/Я. Вяземский/

* * *

"Metron Ariston" (Главное — мера) — говорили древние римляне. И добавляли; “А не отмерить ли нам еще по одной?..”

* * *

На востоке говорят так: “Женщина сияет — весь дом сияет. Женщина в печали — весь дом погружен во мрак”.
Выпьем за прелестную хозяйку, сиянием которой согреты и этот дом, и наша компания!

* * *

Смотрится ежик в лужу, любуется на свое отражение: “Какой я смелый, какой я храбрый, какой я бесстрашный! Какой я сильный, какой я мощный, какой я непобедимый!”.Мимо шел медведь, мимоходом пнул ежика, ежик улетел в кусты. Выбрался из кустов, отряхнулся, и говорит: “Я сильный, я храбрый... только очень легкий”.

Выпьем же за полных!

* * *

Тост работников радио и связи: За связь без брака!

* * *

Тост геодезистов: Пузырек на середину!

* * *

За сбычу мечт!

* * *

Плывет лодка. На корме сидит чукча, курит трубку. Его жена — на веслах, гребет против ветра, “Хорошо ей, — думает чукча, — греби себе да греби. А мне думать надо, как жить дальше...”
Выпьем за мужчин — им так нелегко!

* * *

Жили в Древней Греции четыре философа: Фалес, Анаксимен, Гераклит и еще один (не помню, как его звали). Всю свою жизнь они спорили друг с другом о том, что является первоэлементом всего. Фалес говорил, что первоэлемент всего — вода; Анаксимен утверждал, что это — воздух; Гераклит был уверен, что это — огонь; четвертый (ну не помню я, как его звали!..) думал, что это — земля...
Так выпьем же не за эти споры , а за пятый элемент, без которого нас бы не было... Я поднимаю этот бокал за Любовь!

* * *

Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв с полчаса около дома, где жила его возлюбленная, он увидел, как дверь внезапно открылась и перед ним очутилась женщина, окинувшая его суровым взглядом.
- Кого вы здесь ждете? - спросила она.
- В... вашу дочь, - испуганно ответил он.
- В таком случае лучше проваливайте отсюда, — сказала она, — Вы никак не подходите для нашей дочери. Когда ее отец ухаживал за мной, и я вдруг не вышла на свидание, он перебрался через садовую ограду, задушил собаку, выставил окно, запер моего отца в комнате, надел мне на палец кольцо и сказал, что мы сейчас же обвенчаемся. Вот какого мы бы хотели жениха для нашей дочери.
Так поднимем бокалы за смелых и ловких джигитов!

* * *

Античный мост: Бани, вино и любовь разрушают в конец наше тело,
Но и заново жизнь создают бани, вино и любовь.

* * *

Шагают по Голливуду Шварценеггер с Брюсом Ли, распьяным-пъяно пьяные. Брюс и говорит;
— Арнольд! Видишь, монета в один доллар валяется? Возьми, пожалуйста, на память о нашей вечеринке. А то я уже так надрызгался, что не подниму.
Шварценеггер взял. А поутру его жена спрашивает:
— Опять с Брюсом гудел?
— Да! А как ты догадалась?
— А ты всегда, как с этим узкоглазым нажрешься, так постоянно крышки от канализационных колодцев домой притаскиваешь.
Давайте же выпьем за мужчин, которые все в дом несут!

* * *

В зоопарке девушка спрашивает у служителя:
— Скажите, пожалуйста, эта обезьяна - мужчина? Или женщина?
Случившийся грузин объясняет:
— Девушка, это самэц. Мужчина — это тот, у кого деньги есть.
Выпьем, что ли, за мужчин?

* * *

Как-то заводила мужской компании сказал:
— Кто из вас недоволен своими женами, пусть встанут”
Все встали, только один человек продолжал сидеть. Заводила обрадовался.
— Слава Богу, я впервые вижу человека, довольного своей женой!
На это “довольный” со вздохом ответил:
— Ты ошибаешься, друг. Я не встал потому, что жена перебила мне ногу кочергой, и я не могу подняться. А то бы вскочил первым...

Выпьем же за наших жен, которыми мы всегда так довольны!

* * *

В стародавние времена жили черт и ангел. Черту понравилась прекрасная фея, а ангелу — чертовка. Они поженились. Прожали год, и ангел превратился в черта” а черт стад ангелом.

Так выпьем же за женщин, которые из любого черта могут сделать ангела!

* * *

Неожиданно возвращается муж из командировки, стучит в дверь — ему не открывают, стучится еще раз — ему не открывают, стучится в третий — жена открывает дверь, радостно бросается ему на шею и говорит:
— Дорогой, как я рада, что ты наконец приехал, а то я-ждала тебя только завтра!

И все...

Прошло лет пять или шесть. Как-то раз муж приобнимает свою жену и говорит:
— Лизунчик, помнишь, однажды я вернулся из командировки, стучался в дверь — а ты все не открывала, что же ты тогда делала?

Жена вскакивает и кричит:
— О, Господи!..

Открывает дверь шкафа — оттуда вываливается скелет.
Так выпьем же, господа, за то, чтобы любимые женщины почаще о нас вспоминали!

* * *

Сидят как-то раз Вася со своей Ниной, вот как мы сейчас, выпивают. Нина говорит Васе:
— Вот мы живем с тобой уже пять лет, детей нажили, а все-таки друг друга до конца еще не узнали. Ты уж прости меня, Вася! Ведь у меня дальтонизм, и телевизор цветной мне ни к чему. А я-то все это время от тебя этот факт скрывала! Прости, меня, Вася!
— Да и ты уж меня прости, если можешь, — отвечает Вася. — Ведь я тоже — того... негр!..

Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей семейной жизни мы чаще обращали внимание друг на друга!

* * *

У которых есть, что есть,
Те подчас не могут есть,
А другие могут есть, да сидят без хлеба.
А у нас тут есть, что есть,
Да при этом есть, чем есть,
Значит, нам благодарить остается небо!

/Роберт Берне/

* * *

Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Черепаха и говорит:
— А ты меня не укусишь?
— Да как ты могла такое подумать?
— Ну ты же змея!
— Ну не всегда же!
В итоге укусила, Но надежда была, и вера тоже.

Так выпьем за нас, дураков, которые надеются и верят!

* * *

В древние времена в океане потерпел крушение старинный фрегат. Только один человек мог спастись — он ухватился за плавающую длинную дощечку и остался на поверхности воды. Через полчаса неизвестно откуда вынырнул второй потерпевший и ухватился за другой конец дощечки.
Первый начал плакать, Второй спросил;
— Ты почему плачешь?
Первый сказал:
— Вах! Такой гость, и угостить нечем!

Так выпьем за дорогих хозяев, которые всегда найдут, чем угостить даже незваных гостей!

* * *

Чисто женский тост:
Пусть плачут те, кому мы не достались,
Пусть сдохнет тот, кто нас не захотел!

* * *

Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим: “Как бы трудно нам в жизни ни пришлось, как бы горько и тяжело ни было, какие бы беды и несчастья ни свалились на нашу голову, мы никогда в жизни пить…

НЕ ПЕРЕСТАНЕМ!

* * *

Один маленький, но очень умный джигит слушал группу “Pink Floyd”. Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу “Аквариум”.

Один маленький, но очень умный джигит слушал группу “Аквариум”. Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу “Чиж и Компания”.

Один маленький, но очень умный джигит слушал группу “Чиж и Компания”. Слушал-слушал, но ничего не поняв, И тогда он создал группу “Иванушки интернешнл”.

Так выпьем же за эволюцию!

* * *

Один проповедник трезвости обратился к своим слушателям:
— Несчастные, знайте же, что вы пали ниже животных.
Ну, поставьте перед ослом два ведра: одно с водой, другое с вином. Что он будет пить?
— Конечно, воду! — ответили многие слушатели.
— Вот именно; воду. А почему?
— Потому, что он — ОСЕЛ! — послышался дружный ответ.

Давайте же не будем уподобляться неразумному животному.

* * *

Есть любовь Студенческая: когда есть — с кем, есть — чем, но—негде...
Есть любовь Одинокая: когда есть — где, есть — чем, но—не с кем...
Есть любовь Несчастная; когда есть — где, есть — с кем, но—нечем...
Есть любовь Философская: когда есть — где, есть — с кем, есть — чем, но — зачем?...
А мы давайте выпьем за Птичью любовь — за ту, для которой все мы созданы, как птица для полета!

* * *

Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку.
— Не волнуйся, —говорит он молодой жене, — через три дня вернусь.
Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается. Прошло десять раз по три дня, а Шота все нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы: “Ради Бога, где Шота?!”
И пришли из десяти городов от десяти верных друзей ответные телеграммы: “Не волнуйся, Шота у нас!”

Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!

* * *

Мы пьем не потому, что тянемся к веселью,
И не разнузданность себе мы ставим целью...
Мы от самих себя хотим на миг уйти,
И потому к хмельному склонны зелью!

* * *

Два леопарда кружили в лесу и набрели на хижину. В ней на полу была постелена шкура леопарда.
— Ты знаешь, что это такое? — спросил один леопард у другого. Тот взглянул на шкуру и задрожал, прошептав в ужасе:
— Бежим! Это моя теща!!!

Давайте сдвинем бокалы в честь хороших тещ, которых бы мы не страшились!

* * *

Бывает четыре вида людей: непьющие, малопьющие, застенчивые и выносливые.

Непьющие — это те, кто не пьют, но выпивают...
Малопьющие — это те, которые пьют, а им все мало...
Застенчивые — это те, кто после застолья выходит, держась за стенки.
Ну, а выносливые — и так понятно. В общем, это те, кого выносят...

Так выпьем же за то, чтобы мы пили вдоволь, но каждый из нас знал бы свою меру

* * *

Дети — это цветы жизни. Так давайте эти цветы дарить красивым девушкам!

* * *

Идет по пустыне осел. Идет день, второй, третий, неделю... Жарадонимает, и поесть очень хочется. Вдруг видит — стоит бочка с вином и стол, полный еды. Начал он размышлять: “Что сначала сделать — поесть или напиться?”. Думал, думал, да, так и не решив этой проблемы, умер от жажды и голода.

Так не будем ослами, Во-первых, выпьем, а потом закусим.

* * *

Каждый выпитый стакан — это гвоздь, забитый в наш гроб.
Так выпьем же за то, чтоб наш гроб не развалился!

* * *

Переходила лягушка через рельсы. Но тут прошел поезд и отрезал ей ноги. Ползет лягушка дальше и думает: “Красивые были ноги, надо бы вернуться за ними”. Поползла обратно. Снова прошел поезд и отрезал ей голову.

Мужики, давайте выпьем за то, что бы не терять головы из-за красивых ног.

* * *

Чем отличается философский камень от камня преткновения? Тем, что первый все ищут, но не находят, а второй никто не ищет, а он всем попадается.

Так лучше найти в жизни всего один стоящий камень, чем иметь гору булыжников. Выпьем за это!

* * *

Шел мужик по улице. Просто так, гуляя, а не куда-нибудь. Видит, цветы продают. Он и купил — просто так, и пошел себе дальше. Видит, женщина стоит. Он и подарил ей эти цветы. Просто так. Уже понятно, к чему я клоню'?

Давайте, братцы, выпьем! Не за что-то, а просто так...

* * *

Однажды на краю пропасти встретились орел и тигр. И стали они спорить, кто из них сильнее. Орел говорит:
— Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет через эту: пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет забрать себе шкуру или перья побежденного.

Тигр был глуповат и согласился. Орел разогнался и перелетел через пропасть. Тигр тоже прыгнул, но упал на дно и разбился. Орел выклевал все мясо, а шкуру тигра взвалил на себя и полетел домой.

Орлица открыла дверь и увидела на пороге тигра. Не успел орел сказать и слова, орлица как клюнет его в голову.

И насмерть!

Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих, мужей в любом виде!

* * *

Один мудрец сказал: “Не будь таким сухим, чтобы сломаться, но и не будь таким мокрым, чтобы тебя выжимали как тряпку”.

Выпьем за золотую середину!

* * *

У одной женщины упал в щель медный пятак. Чтобы его достать, надо было весь пол поднимать. Из-за такой мелочи делать этого не стоило, но и деньги терять хозяйке не хотелось. Просунула она в ту же щель сторублевку. Теперь не жалко все доски снять.

Выпьем же за женскую сообразительность!

* * *

У начальника появилась новая секретарша, и они допоздна обмывали это событие, Потом начальник спохватился; его же ждут дома, время уже позднее. Он закручинился.
— Не бойся, — сказала секретарша, — иди и говори чистую правду. Только следи, чтобы не выпал карандаш... — И она сунула ему за ухо карандаш.
— Где ты шлялся?! — встретила начальника жена.
— Ужинал с новой секретаршей.
— Да уж вижу, с какой секретаршей. Опять в преферанс резался, паразит! — и достает у мужа из-за уха карандаш. — Мог и предупредить. Ну, ладно, садись ужинать...

Предлагаю тост за находчивых секретарш!

* * *

Однажды дочь пожаловалась матери на то, что муж часто бывает у одной женщины.
— Этому горю можно помочь, — сказала мать, — если сумеешь достать три волоска из усов тигра.
- Но как? — испугалась дочь.
- Сумей, — ответила мать.

Дочь зарезала барана и начала носить мясо на гору, где жил тигр. Сначала он со свирепым рычанием бросался к ней, но, получив мясо, успокаивался, и скоро настолько к ней привык, что уже ласково мурлыкал при ее приближении, и однажды даже положил голову на ее колени и уснул. Вот тут-то она, улучив момент, выдернула три волоска из его усов.

— Ну вот! — сказала мать, — ты укротила такого свирепого зверя, а теперь ступай и укроти своего мужа — или хитростью, или лаской, как сумеешь.

Выпьем за мудрость наших матерей!

* * *

Удивительно устроен человек — он огорчается, когда теряет богатство, и равнодушен к тому, что безвозвратно уходят дни его жизни.

Выпьем за смысл жизни!

* * *

Армейский тост:

Девушка становится женщиной за одну ночь. Юноша становится мужчиной за два года.

Так выпьем же за то, чтобы эти два года пролетели, как одна ночь!

* * *

Водка — наш враг... А кто сказал, что мы боимся врагов?!

* * *

Кавказский тост;

Желаю, чтобы ты умер. И чтоб тебя похоронили в гробу, сделанном и а того самого векового дуба... который я сейчас пойду и посажу.

* * *

Была ночь. Тишина. Луна. Он и она. Он сказал:
-Да.
Она сказала:
-Нет,
Прошли годы. Была ночь. Тишина. Луна. Он и она. Она сказала:
-Да.
Он сказал:
-Да.
Но годы были уже не те.
Так выпьем же за то, чтобы все в жизни делалось своевременно.

* * *

Желаю тебе, чтобы ты прожил сотню лет, и потом — умер. И не просто умер, а чтобы тебя убили. И не просто убили, а из ревности, И не просто из ревности, а ЗА ДЕЛО!

Бог дал день на выпивку. Никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить этот день!

Пусть у каждого будет столько горя, сколько останется капель в ваших бокалах!

* * *

Хочу пожелать тебе счастья,
потому что его никогда не хватает,
здоровья — оно никогда не мешает,
удачи — она никогда не в тягость,
успехов — они доставляют радость,
много хороших друзей — с ними всегда веселей.

* * *

Говорится торжественно, голосом Левитана или Кириллова:
— С наступающим алкогольным опьянением, товарищи!

* * *

Трехстишие (в стиле хайку):

Длинный, красивый тост,
Вот только теплую водку
Пить уже расхотелось...

* * *

Один старый мудрый грузин сказал:

— Если хочешь быть счастлив один день — напейся. Если хочешь быть счастлив одну неделю — заболей. Если хочешь быть счастлив один месяц—женись. Если хочешь быть счастлив один год — заведи любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь — будь здоров, дорогой!

Так выпьем же за счастье всех присутствующих — за здоровье!

* * *

Идет мужчина по лесу. Увидел лягушку. Хотел мимо пройти, а лягушка говорит:
— Возьми меня с собой, может быть, я тебе пригожусь. Взял он ее, принес домой, сел, поел, дал лягушке поесть, потом лег в постель. А лягушка говорит:
— Возьми меня к себе.
Он взял ее к себе в постель. От прикосновения к его телу лягушка превратилась в прекрасную девушку. В это время пришла жена.
— Что это такое?
Он ей рассказал, как было. Жена и успокоилась. Так выпьем же за то, чтобы наши жены верили во все сказки, которые мы им рассказываем.

* * *

Давайте выпьем за наших врагов, за то, чтобы у них все было: и машина, и гараж, и многокомнатная квартира, и дача. И пусть у них везде стоят телефоны. И пусть по этим телефонам они постоянно набирают 01, 02, 03,..

* * *

Давайте выпьем зато, что, несмотря ни на что, пьем во что бы то ни стало!

* * *

Плывет по морю корабль. И тут шторм. Судно начало тонуть. Тогда кок просит Бога;
— Господи, пошли мне столько бревен, сколько раз мне жена изменила.
Для него мостик до берега выстроился. Кок перешел по нему и спасся.
Боцман попросил Бога о том же, и для него плотик выплыл, они спасся.
Остался один капитан. Пожелал он того же и ему одно бревнышко приплыло, он и спасся.

Так выпьем же за женщин, которые не дают своим мужьям погибнуть!

* * *

Жил-был один король, И как-то ему предсказали, то его жена-королева родит ребенка не от него. Тогда король запер свою жену на крыше замка. Но через девять месяцев королева все же родила ребенка.

Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше.

* * *

Дружили парень с девушкой. И в один прекрасный момент парень предложил девушке выйти за него замуж. Она согласилась, но только с одним условием:
— Я буду уходить от тебя один раз в году.

Парень подумал и согласился. В скором времени они  стали мужем и женой. Жили счастливо. Один раз в году жена уходила от него на один день. Муж сначала не придавал этому значения, но потом его разобрало любопытство.

И вот настал день, когда жена собралась от него уходить.
Муж начинает за ней следить и видит, как его жена приходит в лес, превращается в змею и начинает шипеть.

Так давайте выпьем за то, чтобы все жены шипели только раз в году, и только в лесу.

* * *

Выпьем за жен и любовниц, за то, чтобы они никогда не встретились!

* * *

Вечером девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Когда она оглянулась во второй раз — он продолжал идти за ней.
Девушка решила с ним познакомиться. Оглянулась в третий раз — а его уже не было...

Так выпьем же за то, чтобы водопроводчики вовремя закрывали канализационные люки!

* * *

Налив водку:

— Чтоб эта мерзость озером стала, и мимо него на работу идти!

* * *

Коммунистический тост:

Выпьем за товарища Ковтаридзе! Не потому, что у него
одна своя машина и две служебные — мы тоже не пешком
ходим. И не потому, что у него один дом и две дачи — мы
тоже не на улице живем. И не потому, что у него одна жена
и две любовницы — мы тоже онанизмом не занимаемся. А
выпьем за то, что он настоящий коммунист!

* * *

Давайте выпьем за нас с вами, и за черт с ними!..

* * *

Журналист приехал в грузинское бело, где живут долгожители, и спросил у стодвадцатилетнего деда Отари, чувствует ли он свою старость?
— Да, чувствую,— ответил дед.
— Как? — спросил журналист.
— Когда мне было сто десять лет, я с гостями выпивал
двадцать стаканов вина. Сейчас пью только десять стаканов...

Так выпьем же за то, чтобы жить столько же, как дед
Отари, и так же чувствовать себя на старости лет!

Предлагаю выпить за здоровье тех, у кого оно еще осталось!

Однажды человек произошел от обезьяны и очень потом раскаивался.

Давайте выпьем за то, чтобы в будущем мы не совершали необдуманных поступков!

* * *

Выпьем за гору! Она никогда не шла к Магомету, у которого было нечего выпить. И выпьем за наших друзей, которые всегда приходят к нам.

* * *

Привез как-то тесть из лесу деревья. Толстые, суковатые. Зять взялся их порубить. Он с силой взмахнул топором, и отлетевшее полено попало по голове сварливой теще, И
насмерть!

Так выпьем за мужскую солидарность!

* * *

Мне хочется пожелать вам четырех зверей: норку на
плечах, “ягуара” в гараже, льва в постели, и барана, который
бы за все это платил!

* * *

Так выпьем же, братцы-славяне, — не ради пьянки окаянной, атокмодабы не отвыкать. И да разольется бяаго живительное по периферии телесной. Аминь!

* * *

По морю плывет черепаха, а на черепахе — змея.
Змея думает: “Если я укушу черепаху, она меня утопит”.
Черепаха думает: “Если я сброшу змею, она меня укусит”.

Так давайте выпьем за женскую дружбу!

* * *

Для пьянства есть такие поводы:

Поминки, праздник, встреча, проводы,
Крестины, свадьба и развод,
Мороз, охота, Новый год,
Выздоровленье, новоселье,

Печаль, раскаянье, веселье,
Успех, награда, новый чин,
И просто пьянство, без причин.

* * *

Лучше с милой красавицей быть, и с вином,
Чем молитвой себя иссушать и постом.
Если в ад отправляют хмельных и влюбленных,
Что мне делать в раю, безнадежно пустом?

/Омар Хайям/

* * *

Вчера в питейном доме средь гостей
Я видел старца, был он всех пьяней.
Я укорял его; “Побойся Бога!”
Сказал он: “Бог простит, садись и пей.”

/Омар Хайям/

* * *

В народе говорят: “Если хочешь принять правильное ре-
шение, посоветуйся с женой и сделай наоборот”.

Я пью за наших женщин, дающих нам возможность в
сложной ситуации находить правильное решение!

* * *

Что самое трудное в жизни женщины? Доказать мужчине, что его намерения серьезны.

Давайте же выпьем за наших прекрасных, талантливых женщин!

* * *

Тост другу:

Дача — это ноль. Машина с гаражом это ноль. Квартира — это ноль. Деньги — это тоже ноль. Здоровье—это единица.

Так выпьем за то, чтобы у тебя была единица со всеми нолями.

* * *

У одного шаха была красавица дочь. Он посадил ее в
башню и приколол к ее груди розу. Женихи должны были
верхом подъехать к башне, прыгнуть, и саблей снять розу,
не задев ее прекрасную грудь.

Один прыгнул — не допрыгнул. Ему отрубили голову.
Другой прыгнул, срубил розу, но поранил грудь принцессы.
И ему отрубили голову. Третий и розу достал, и груди не за-
дел. И ему, разумеется, тоже сейчас же отрубили голову.
Кому такой шустрый зять нужен? Уж конечно, не шаху.

Так выпьем за советскую власть, которая сумела прекратить такие дикие безобразия.

* * *

Подняв бокал:

— Прощай разум! Встретимся завтра!

* * *

Много веков назад Бог создал Землю. Чтобы Земля была
красивой, он создал Адама и Еву.

Так осушим эти бокалы за женщин, благодаря измене
которых мы все произошли от обезьяны!

* * *

Иду я как-то ночью по парку. Луна, звезды, и парень с
девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна,
звезды...и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в третий раз: ночь, луна, звезды... и
опять тот же парень на той же скамейке целуется уже с третьей девушкой.

Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!

* * *

Был у родителей единственный сын. Он весело жил,
счастливо рос, сладко елось ему и спалось. Были у него и
друзья. И вот однажды встретил он прекрасную девушку,
ту, которую ищут всю жизнь, единственную и неповтори-
мую. В предсвадебных хлопотах отец сказал сыну, что сам
позовет всех его друзей. Сын согласился.

Настал торжественный день бракосочетания. Присутствовали все родственники, но друзей сына не было. Ничего
не понимая, сын подошел к отцу. На его вопрос отец ответил:

—Я позвал всех твоих друзей, но вместо приглашения
на свадьбу я от твоего имени послал просьбу о помощи. И
ты видишь, что из этого получилось.

Так выпьем же за друзей, которые всегда придут на помощь и никогда не бросят в беде!

* * *

Когда Бог создал зверье, оно быстро заполнило земную
твердь, и стало вокруг шумно и весело. Только в небесах да в
море было пустынно и тихо. И тогда создал Господь рыб,
чтобы плавали в глубинах, и птиц, чтобы парили в вышине.

Так выпьем же за страуса и за летучую рыбу, которые по-
ступают по-своему!

* * *

Мой друг! Не гонись за женщиной, как за ушедшим
трамваем. Помни, что сзади идет следующий трамвай.
Осталось только выпить зато, чтобы чаще ходили трамваи.

* * *

Выпьем за поцелуй! Ведь его придумал мужчина, так как
не нашел другого способа закрыть рот женщине.

* * *

Дорогой друг, желаю, чтобы у тебя всегда было легкое
сердце и тяжелый карман.

* * *

Однажды по горной дороге ехал молодой джигит со своей красавицей-женой. Ум его был извилист, как каракуль на его папахе. Шашка его была остра, как приступ аппендицита. Кулак его был тверд, как решение нашего правительства сократить ракеты средней дальности. А конь его был быстр, как ветер. Ехали они долго и проголодались. Вдруг увидел джигит: стоит на вершине горный козел. Снял джигит ружье и выстрелил на скаку. Но козел пригнул голову, и пуля прошла выше. Остановил коня джигит и снова выстрелил, но горный козел отскочил в сторону и пуля прошла рядом. Сошел с коня джигит и опять выстрелил, но горный козел опять успел отпрыгнуть. А когда джигит присел на одно колено и начал тщательно целиться, козел уже убежал. Больше им на пути никакой живности не встретилось, и они умерли от голода в этой горной пустыне.

Так выпьем же за то, чтобы на нашем жизненном пути
никогда не встречались такие козлы!

* * *

Давайте выпьем зато, чтобы мы шли, никого не трогали,
а на нас напали деньги, и мы не смогли от них отбиться!

* * *

Давайте выпьем за мое здоровье! Потому что если буду
здоров я, то будет здорова моя жена. А если будет здорова
моя жена, то будут здоровы все мужчины в нашем городе. А
если будут здоровы все мужчины в нашем городе, то будут
здоровы и все женщины в нашем городе. А значит буду здоров и я!

* * *

На одном берегу стоит девушка, на другом — джигит.
Так выпьем за перспективу!

* * *

Друзья! Давайте выпьем за моего очень хорошего друга,
которого я часто вспоминаю. Я вспоминаю его и днем, и
ночью, и рано утром, и поздно вечером. Я вспоминаю его,
когда иду на работу, и даже во время работы, и когда бываю
в гостях, и на прогулке, в походах и на отдыхе, в дождь и В
слякоть, в жару и в мороз. В общем, вспоминаю я моего друга везде и всюду, и даже вот когда сижу с вами, друзья мои,
вот за этим столом... И никак не могу я его вспомнить, этого
моего хорошего друга, черт бы его побрал!..

* * *

Далеко в горах жили враждующие племена гигантских
орлов и беркутов, И был у них талисман — жемчужное ожерелье, за которое они постоянно воевали. И вот во время одной битвы ожерелье порвалось, бусинки рассыпались и разлетелись по всему миру. Есть поверье, что от этих бусинок и пошел женский род.

Так выпьем же за жемчужин, которые собрались за этим столом.

* * *

Встретились два вора: молодой и старый. Старый говорит:

— Если ты взберешься голый на дерево и украдешь из-под сидящей птицы шесть яиц, тогда я признаю тебя, как равного мне.

Молодой вор снял одежду и полез на дерево. Протянул руку к гнезду, но птица почувствовала человека и крикнула.

Тогда старый вор стал показывать свое мастерство молодому. Снял одежду, залез на дерево и утащил из гнезда шесть яиц, да так, что птица ничего не заметила. Спустившись с дерева, он не увидел ни молодого вора, ни своей одежды.

Так выпьем за способных учеников!

* * *

В лесу бывает много ядовитых змей, Если змея ужалит в руку, то можно высосать яд и выплюнуть. Если в ногу, то можно кое-как дотянуться и сделать то же самое. Но если змея укусит в задницу...

Так выпьем же за верных друзей, которые не оставят нас в трудную минуту!

* * *

Пришло время умирать старику. Взмолился он, поднял руки к небу и попросил Бога;
Боже, дай пожить еще хоть чуть-чуть!
— Сколько ты хочешь? — спросил Бог.
— Столько, сколько листьев на этом дереве.
— Это очень много.
~ Ну, тогда сколько яблок на этом дереве.
— Это тоже много. Я дам тебе пожить столько, сколько у тебя друзей.
— Нет у меня друзей, — печально сказал старик и дрожащей рукой вытер слезы.

Так выпьем же за друзей! И чтобы их было больше, чем листьев на дереве!

Чисто английский тост:

Уася, уыпьем уодки!

* * *

Выпьем зато, чтобы у наших детей были богатые родители.

* * *

Однажды к Богу явился мужчина и попросил сотворить женщину. Бог взял немного лучей солнца, задумчивую грусть луны, ласковый глаз серны, трепет лани, кротость голубя, красоту лебедя, нежность пуха, легкость воздуха и свежесть воды. А во избежание приторности прибавил непостоянство ветра, болтливость сороки, слезоточивость облаков и все ужасы грома и молнии. Все смешал, и получилась прекрасная женщина. Бог вдохнул в нее жизнь и отдал мужчине, сказав при этом:
— Бери и мучайся!

Так выпьем же за эту прекрасную смесь.

* * *

“Красное и черное”: Предлагаю выпить, друзья, за то, чтоб в жизни вашей было много всего черного: чтобы вы ездили в черном лимузине, ели черную икру и отдыхали на Черном море. А у врагов ваших чтобы хватало красного: чтоб они катались на красном трамвайчике, пили красную бормотуху и отдыхали в красном уголке.

* * *

В одном селе жил почтенный аксакал. И подумалось ему, что уже очень давно он живет на свете, и пора бы уже помереть. Только собрался, лег, как вдруг порыв ветра принес газету. Аксакал своим зорким, как цейсовская оптика, глазом тут же прочел заметку на первой полосе. А в заметке поздравляют с юбилеем другого аксакала, из соседнего села. И фотография, на которой он сам и все его родственники с бокалами в руках. “Вай, молодец, — подумал наш аксакал, — он на десять лет старше меня! Нет уж, теперь я не уступлю: если не дольше него, так хотя бы столько же обязательно проживу!”

Выпьем же за почту, чтоб вовремя приходила!

* * *

Если о женщине говорит весь мир, то это значит она кинозвезда. Если о женщине говорит вся страна, то это значит, что она жена президента. Если о женщине говорит весь город, то это значит, что она солистка местного ансамбля. Если о женщине говорит вся улица, то это значит, что она проститутка.

Так выпьем же за женщин, о которых говорят стихами их возлюбленные!

* * *

Поднимем бокалы за то, чтобы каждый присутствующий здесь мужчина встретил свою Джоконду, которую можно разглядывать, не финансируя!

* * *

Выпьем же за явление, которое укорачивает жизнь каждому человеку в отдельности, и продлевает ее всему человечеству в целом. Выпьем за любовь!

* * *

Стоящие у окна муж и жена ведут разговор:
— Видишь какой муж заботливый у кого-то — даже сам белье с веревки снимает, — говорит жена.
— Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим он снимает наше, — отвечает муж.

Так выпьем же за внимательных мужей!

* * *

Давайте выпьем за хороших людей, ведь нас так мало осталось.

* * *

Мы здесь собрались для того, чтобы выпить... Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

* * *

На вопрос о том, кого он больше любит — брюнеток или блондинок, настоящий мужчина должен отвечать “ДА!!!...”

Так выпьем же за настоящих мужчин,

* * *

На небесах сидел дед и горько плакал. К нему подошел мальчик и спросил, почему он горюет. Старик отвечает:
— На земле есть обычай — пить за упокой наших душ, и пока наши дети помнят о нас, мы всегда сыты и с полным кувшином вина. А теперь у меня пустой кувшин, значит, меня на земле забыли.

Так помянем тех, кого с нами нет.

* * *

— Душа, примешь? Нет?! Ну, тогда подвинься!

* * *

У одного шаха была прекрасная коллекция жемчужин, собранных со всего света. А еще у него в золотой клетке была очень красивая жар-птица. И вот однажды кто-то забыл закрыть клетку и жар-птица вылетела, захватив в клюве ларчик с коллекцией жемчужин. Она полетела к солнцу, но солнце опалило ей крылья, и птица, падая, уронила ларчик. Он раскрылся, и жемчужины рассыпались по всему свету.

Так выпьем же за драгоценные жемчужины, которые собрались за этим столом.

* * *

Встретились два мужика. Сели, выпивают.
— За то, что у нас есть крыша над головой.
Выпили один раз, второй, третий... В это время подползает змея и кусает одного мужика. Другой знает, что укус змеи действует через 12 часов. Он отнес друга в свою комнату, положил на кровать, вышел и стал ждать, когда пройдут эти 12 часов.

Когда истекло положенное время, зашел он в комнату, чтобы взять тело и предать его земле. Но друг лежал на кровати живой и невредимый, весело улыбался, потягиваясь.

Тогда мужик побежал искать змею. Нашел на тропинке в саду, она свилась в клубок и была мертва.

Так выпьем, друзья, за то, что не так уж страшен алкоголь для человека!

* * *

Давайте выпьем за бизнес и секс, что в переводе на русский означает: за успехи в труде и за счастье в личной жизни!

* * *

Знаете, чем сказка отличается от были? Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

Так давайте же выпьем за то, чтобы наша жизнь была похожа на сказку.

* * *

Выпьем за мужчин! Но не за холостых — они на нас никогда не женятся. И не за разведенных — они были плохими
мужьями. А выпьем за женатых — они любят своих жен и не забывают нас!

* * *

Однажды, на далеком торном плато чабан пас стадо коз,
И вдруг с неба на стадо камнем упал орел и схватил одного козленка. Чабан выстрелил — и орел упал, а козленок полетел дальше.

Так выпьем же за то, чтоб в орлов не стреляли, а козлы не летали.

* * *

Ехал как-то Ашот из одного аула в другой. Дорога проходила среди гор, петляла между скал, вдоль утесов и пропастей. Вдруг ишак остановился — и ни с места. Ашот стал дергать его, понукать. Ишак стоит как вкопанный. Стал Ашот ругать его скверными словами, обзывать, стегать плетью. Но ишак как стоял, так и остался стоять. Потом сам пошел. И тогда увидел Ашот, что за поворотом огромный камень, который только что упал, и если бы ишак не остановился, то камень прибил бы его вместе с седоком. Обнял хозяин умное животное и поблагодарил.

Так выпьем же за то, чтобы мы всегда прислушивались в споре к мнению другого человека, даже если он — ишак.

* * *

В одной деревне стояла торговая лавка, где хозяин продавал мед. Упала на землю одна капля меда, и села на нее оса, а кот прибежал и схватил ее. За ним погнался пес и схватил кота, а хозяин лавки ударил пса и убил. Поблизости от этой деревни была другая, и пес был из той деревни. Как узнал хозяин пса, что лавочник убил собаку, прибежал и убил лавочника. Тут и поднялись крестьяне двух деревень, и началась между ними великая битва. И все люди погибли, остался только один человек, который и рассказал мне эту историю. И все это из-за одной капли меда.

Я предлагаю выпить за то, чтобы никакая капля никогда не смогла бы внести раздор в наши головы, лишить разума и перессорить друг с другом.

* * *

У одного торговца был сын, и дал ему торговец как-то монету и сказал: “Возьми, сынок и старайся копить деньги”. Сын выбросил монету в воду. Отец узнал об этом, но ничего не сказал. Сын же ничем не занимался, не работал, а только ел и пил в доме отца.

Позвал тогда отец сына и сказал: “Иди, сынок, и сам заработай деньги”. Пошел сын и нанялся на работу. С утра до позднего вечера он месил голыми ногами глину и, получив деньги, принес их домой. “Смотри, отец, — сказал юноша. — Я заработал деньги”. Отец ответил: “Ну вот, сынок, а теперь пойди и брось их в воду”. Понял сын, что был прежде несправедлив к доброте отца и опустил голову.

Так выпьем же не за ремень и розги, а за мудрость наших отцов и дедов.

* * *

Выпьем за хороших женщин, потеснивших мужчин на многих прекрасных работах, на многих славных поприщах и во многих профессиях, но.... не вытеснивших их из своего сердца!

* * *

Издавна повелось, что миром управляют мужчины. В то же время мужчинами управляют женщины.

Так давайте выпьем за тех женщин, которые управляют миром.

* * *

Желаю тебе быть молодой, как весна,
Красивой, как лето,
Щедрой, как осень,
Бодрой, как зима.
 
 

* * *

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее настоящий муж.

Так поднимем же бокалы за настоящих мужчин!

* * *

Выпьем за самых красивых, умных, обаятельных, так сказать, за прекрасный пол, украшающий эту планету, короче, за нас, мужики!

* * *

Выпьем за то, чтобы в одной руке у нас всегда был бокал вина, а другой мы могли дать по физиономии каждому, кто вздумает его отнять!

Под гнетом жизненных невзгод собрался как то вешаться один мужик. Ну как положено — намылил веревку, встал на стул, просунул голову в петлю. Тут вдруг вспомнил — в холодильнике бутылка водки стоит! “Ладно, — думает. — Стаканчик пропущу напоследок”. Налил, выпил — ничего. Еще налил, выпил — а неплохо... Поглядел на свою петлю, подумал, и допил остаток... ХЕ-ХЕ, А ВЕДЬ ЖИЗНЬ-ТО НАЛАЖИВАЕТСЯ!-”

Так выпьем же за то, чтобы жизнь, налаживалась!

* * *

Выпьем за то, что стоит на нашем столе,
И за то, что оно все еще стоит,
А все это стоит того,
Чтобы за это выпить!

* * *

Выпьем за тех, кто-за столом, а те кто под столом — уже выпили!

* * *

Давайте выпьем за меня! Вам все равно, а мне приятно.

* * *

Как-то отправился один человек на тот свет” идет и думает: “Куда же пойти — в рай или в ад? Конечно, в раю — климат... Зато в аду -- общество?”

Мораль; в приятном обществе можно пережить даже адские климатические условия. Так выпьем за нашу компанию!

* * *

Спит мужчина, видит сон: рядом с ним — красивая женщина. Проснулся — рядом никого.

Выпьем, друзья, за то, чтобы хорошие сны сбывались!

* * *

Без сомнения, лучше дубленка, подбитая мехом, чем глаз, подбитый кулаком.

Выпьем за то, чтоб нам от жизни если и доставалось, то лучшее!

* * *

Предлагаю выпить за то, чтобы не жалеть о былом, не бояться грядущего и радоваться настоящему,

* * *

Что может быть лучше рюмки доброго вина? Бутылка доброго вина! За лучшее!

* * *

Светить всегда! Светать везде!..
За нас, лысых!

* * *

Пьянству бой!.. Так выпьем перед боем!

* * *

Не живи уныло, не жалей, что было, не гадай, что будет, береги, что есть,

* * *

За успех нашего безнадежного дела!

* * *

Пусть тебе всегда светят звезды Отечества, звезда Удачи, звезда Любви, звезда Дружбы и звездочки коньяка!

За то, чтобы жить регулярно и спать спокойно.

* * *

Жил-был один падишах. Однажды, прогуливаясь в окрестностях своего дворца, он забрел на болото и увидел там прекрасную лилию. Восхитился ее красотой падишах, и велел немедленно доставить к себе во дворец. Но во дворце было чисто и сухо, бедной лилии не хватало влаги, и она стала сохнуть. Падишах погоревал, но делать нечего — приказал вернуть прекрасный дикий цветок обратно в родное болото, Алилия, напившись, расцвела и стала еще прекраснее.

Так поднимем бокалы за тех, кто пьет — и расцветает!

* * *

В момент, когда судьба дает человеку пинок под зад, человек обнаруживает свою принадлежность к одной из трех категорий: к птицам, то есть к тем, у кого от крепкого пинка вырастают крылья; к слонам, которые не шелохнутся и не почешутся; или к зайцам, которые тут же скрываются в кустах.

Давайте же выпьем за то, чтобы для нас полоса неудач оказалась взлетной!

* * *

Как-то идет новый русский, а навстречу ему — панк, весь раскрашенный, татуированный, “ирокез” оранжевый на голове... Новый русский удивился, и спрашивает;
— Браток, а зачем тебе вот это все?
— Чтобы выделяться из толпы!
— Ну, и что в этом прикольного, я не пойму? Вот, смотри, у меня: пиджак от Кардена, галстук от Версаче, часы “Ролекс”, “Мере” шестисотый, цепочка золотая — тоже обычная, на полтора кило... Короче, все, как у людей...Умом, браток, выделяться надо!

Выпьем же за ум!

* * *

Друг! Желаем тебе, чтобы, несмотря ни на что, у тебя всегда был дом. И чтобы в доме у тебя всегда был стол. И чтобы всегда было — что на этот стол поставить, И было — кого за него усадить.

* * *

Мой тост — за женщин и вино. В них есть сходство: во-первых, и вино, и женщины — кружат голову; во-вторых, заставляют делать неверные шаги; в-третьих, хорошие, настоящие женщины и вина очень дороги. И, наконец, и те, и другие с годами становятся все лучше и лучше...

* * *

Ходит один человек по белу свету с фонарем. Его спрашивают;
— Что ты ищешь, человек? Богатства?
— Вот еще, придумали!..
— Правды?
— Что я, дурак? Не смешите меня!
—Дружбы?
— Напрасный труд!..
— А что же?
— Собеседника!

Позвольте предложить тост за приятных собеседников, которых я здесь встретил.

* * *

Спросили у француза, англичанина, американца и русского: для чего живет человек? Француз ответил: “Для удовольствия”, англичанин; “Чтобы делать дело”, американец: “Чтобы делать деньги”, а русский: “Для компании!”

Так давайте выпьем за компанию!

* * *

Все ваши теплые слова соберу в уголок своего сердца, и будут они меня греть. И в моем сердце всегда будет теплый уголок. За что вам — спасибо!

Поднимаю бокал за вас, за то, чтобы вы всегда были со мной.

* * *

В ресторане посетитель просит официанта:
— Принесите мне, пожалуйста, двадцать рюмок водки,
Официант приносит.
— А теперь унесите, пожалуйста, первую и последнюю.
— А зачем это?
— Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.

Предлагаю выпить — не первую, и, надеюсь, не последнюю.

* * *

Муж приходит домой совершенно пьяный, а жена его спрашивает;
— Где это ты так нализался?
— Да… ты понимаешь... соображали мы тут на троих...
— Это с одной бутылки суметь так набраться?!
— Так ведь двое не пришли...

Так выпьем за тех, кто не пришел на наш праздник!

* * *

Мой тост — за дружбу.
В трудный час
Она и вправду много значит,
Коль скрыта не в потоке фраз,
А в принципах самоотдачи.

* * *

На Кавказе есть поверье, что время, проведенное с друзьями, не засчитывается в возраст.

Так выпьем за друзей, сохраняющих нашу молодость!

* * *

Из отеля выходит мужчина с сигарой. К нему обращается уличный проповедник:
— Извините, сэр! Сколько стоит ваша сигара?
— Тридцать франков.
— А сколько сигар вы выкуриваете за день?
— Примерно десять.
— Вот видите, триста франков в день — на ветер! Если бы вы бросили курить, то за несколько лет смогли купить этот отель!
— А вы — курите?
— Конечно, нет!
— Тогда почему вы не купите этот отель, который, между прочим, принадлежит мне?

Предлагаю еще по одной — и перекурить!

* * *

В молодости кажется, что счастье — впереди, в старости кажется, что счастье — позади. Как же его не пропустить? Наверное, самое лучшее — радоваться настоящему.

За настоящий момент, друзья, и за вас;

* * *

В давние времена, когда люди собирались без повода, просто посидеть вместе, пили за событие, понимая под этим изначальный смысл слова, то есть совместное бытие.

Давайте и мы выпьем за взаимно приятное событие!

* * *

Как сказал великий Шота Руставели, “Что ты спрятал, то пропало. Что ты отдал, то — твое!” Давайте же отдавать друг другу тепло души. За вас, дорогие!

* * *

Среди цветов поставил я
Кувшин в тени ночной,
И одиноко пью вино,
И друга нет со мной.
Но в собутыльники луну
Позвал я в добрый час,
И тень свою я пригласил,
И трое стало нас…

Выпьем же за великого китайского поэта Ли Бо, воспевшего русский принцип “На троих”!

* * *

Один человек попал на тот свет. Подошел к вратам рая, а на них табличка; “Душа Божья, это — лестница твоей жизни. В ней столько ступеней, сколько дней ты прожил, за исключением тех дней, когда ты ссорился с женой — в тех местах ступеней не хватает.” Ну, и не добрался мужик до рая!

Давайте же выпьем за то, чтобы вы обеспечили себе райское будущее: за добро, согласие и мир без ссор!

* * *

Как-то раз женщина говорит своему мужу: “Ах, дорогой, какой сон я видела!.. Мне приснилось, что ты купил мне прелестную накидку!”. “Ляг, душечка, поспи еще, может
быть тебе приснится, где я взял денег на это!” — отвечает муж.

Так выпьем за то, чтобы сбывались хорошие и только хорошие сны!

* * *

Человек в Одессе останавливает такси: “Шеф, мне на Дерибасовскую”, Садится.
Такси резко срывается с места, метров через десять останавливается, шофер распахивает дверцу: “Пожалуйста, сэр, Дерибасовская!”
Пассажир ошарашено спрашивает; “Так чего ж ты сразу не сказал?! ...” Водитель: “А я думал, Вы с шиком хотите...”

Давайте выпьем: за шик!

Самый краткий тост:
-Ху!..

“А у кого жены нет, тот будет вздыхать, скитаясь”,— сказано в Библии.

Выпьем же за наших жен!

* * *

На свидании мужчина философского склада сказал женщине:
— Мне не нужен поцелуй, мне надо знать Ваше отношение к нему.
— А меня вообще не интересует болтовня вокруг поцелуя, — фыркнула женщина, — Мне нужен сам поцелуй!
Предлагаю тост за практичных женщин!

* * *

Мужчина — это парашют, который однажды может не раскрыться.

Так выпьем за то, чтобы у каждой женщины был запасной!

* * *

Поэт сказал, что лицо женщины состоит из глаз и разных нюансов.

Я пью за прекрасные женские глаза со множеством нюансов!

* * *

Чем больше делаешь подарков женщине, тем она становится дороже. Предлагаю тост за вас, дорогие женщины!

Будьте для нас еще дороже, и мы со временем станем владельцами несметных богатств!

* * *

— Как заметно постройнела Ваша жена?
— Она освоила китайскую диету: ест куриный бульон палочками.

Выпьем же за находчивость и волю наших женщин!

* * *

Царь Соломон, мудрейший из всех людей, говорил:
“Женщина крепче вина, сильнее царя, ничто от нее не ускользает, Для нас Она соблазн; глаза наслаждаются ее красотой, уши услаждаются ее речами, уста прославляют тонкий
стан ее, грудь стонет и вздыхает по ней, сердце рвется к ней!”

За Нее, за Женщину пью стоя”

* * *

Настоящая женщина — это та, которая умеет сохранить любовь мужа много-много лет, а это предполагает многое: любящую жену, прекрасного человека, хорошую хозяйку, заботливую мать.

Я хочу поднять бокал за нашу хозяйку!

* * *

Друзья, наша милая подруга в полной мере обладает внутренней красотой, и мы богаты отражением этой красоты.

Пожелаем же, чтобы мир воздал ей должное за эту красоту, и жизнь ее была счастливой и долгой!

* * *

Мог бы существовать мир без неба, без воды, без природы? Нет! Так же и мы не сможем существовать без добрых, милых женщин, которые умеют разделить наши печали, могут вовремя дать совет, сказать нужные слова, чтобы утшить.

Я поднимаю бокал за Женщину!

* * *

Собрал Бог своих ангелов и сказал: “Я вам даю глину и сахар. Из этой глины каждый слепите женщину, а чтобы женщина притягивала, положите каждый в свою по куску
сахара, куда посчитаете нужным”.

Один ангел очень увлекся и положил аж два кусочка сахара,., Увидел это Бог, разгневался и велел всю глину перемесить заново, а потом опять разделил и раздал,

А мы, мужчины, начиная с ангела-ослушника, до сих пор надеемся встретить женщину, в которой случайно окажется два кусочка сахара.

Так выпьем за то, чтобы такая женщина оказалась за этим столом и сделала свой выбор!

* * *

Жил-был орел. Жил скромно и считал, что цель его жизни — просто обеспечивать существование. Он не подозревал, что может что-то большее. И так бы орел и умер в неведении, если бы не встретилась ему орлица, оценившая его острый взгляд и его могучую грудь, И позвала орлица своего возлюбленного высоко в небо, и расправил орел свои сильные крылья...

Осушим же бокалы за орлиц, помогающих своим любимым взлетать!

* * *

Счастье женщины зависит от мужчины, а счастье мужчины — от женщины.

Так поднимем бокалы за желание дарить друг другу счастье!

* * *

Выпьем за то лучшее, что есть у мужчин — за женщин!

* * *

Кого напоминает нам рябина? Да она — что невеста на выданье! Мелкими зубчатыми листочками по весне закудрявится — праздничную прическу готовит, суженого ждет.
А белой кашкой цветков обсыплется — уже подвенечную фату примеряет. Потом начинает ягодками рдеть в легком смущении: вошла в лето, а сватов все нету, и не было б печали, да фату-то все видали! Чем ближе к осени, тем больше стыдится. И вспыхнет вся к октябрю в бордовой листве алыми гроздьями, ведь так в девках и осталась. Сорвут листья ветры холодные, и уйдет она под снег гроздьями рубиновых ягод. То капли крови девичьей застыли от обиды на мирскую несправедливость. От того-то рябиновые ягоды с горчинкой,

Так выпьем за девушек наших, чтоб не стыла кровь их от одиночества и холодных ветров судьбы!

* * *

Предлагаю тост за присутствующих здесь женщин. Женщин, которым не страшен преклонный возраст по причине вечной молодости духа.

За вас, наши непреклонные!

* * *

Если мужчина способен объяснить, за что он любит женщину, значит, он ее по-настоящему не любит. Если же женщина может сформулировать, за что она любит мужчину, она “знает толк” в нем.

Предлагаю выпить за толковых женщин!

* * *

Желаем мужчинам поменьше стрессов, побольше Мерседесов, поменьше алиментов, побольше дивидендов, умеренно водки и по сердцу молодки.
 

Мужчину спросили о его увлечениях.
— У меня только два хобби: охота и женщины.
— На кого же ты охотишься?
— На женщин.

Выпьем же за постоянство мужчин!

* * *

Богатый холостяк завещал деньги трем женщинам, которые в свое время отклонили предложение выйти за него замуж. “Я обязан им покоем и счастьем в своей жизни”, —
написал он в завещании.

Давайте выпьем за мужчин, которые умеют быть благодарными женщинам за все хорошее, что они для мужчин не
сделали!

* * *

Древние говорили; сорванный цветок должен быть подарен, начатое стихотворение — дописано, а любимая женщина — счастлива, А счастлива женщина бывает лишь тогда, когда она до конца не изучена, а значит, притягательна.

Выпьем за вечное женское счастье!

* * *

Женщина подобна инструменту,., Но неумелый музыкант наигрывает на нем только знакомые мелодии, а настоящий виртуоз способен заставить этот инструмент зазвучать фантастической силой волшебной музыки!

Давайте поднимем бокалы за истинных мужчин-виртуозов!

* * *

Мужчины, берегите женщин! Ибо кто, кроме них, сбережет мужчин?

* * *

У настоящих мужчин должно быть “серебро” в висках, “золото” в кармане, “алмаз” в глазах, а “сталь” в джинсах.

За настоящих мужчин.

Однажды молодой воин говорит султану:
— Зачем вам, о мой повелитель, сотни жен?
В ответ султан спросил;
— А какое у тебя, воин, самое любимое кушанье?
— Лукум, — ответил воин.
Тогда султан велел угощать молодого воина лукумом, как только тот возжелает пищи. Через три дня воин взмолился;
— Не хочу больше лукума! Дайте что-нибудь попроще!
И тогда приказал султан принести кувшин отборного вина и произнес:
— Выпей, молодой воин, и я выпью с тобой за то, чтобы жизнь была яркой и полной разнообразия! Выпьем и мы, ибо кто из нас не мечтает об этом же

* * *

Мужчина в магазине вдруг начинает истошно вопить.
Кто-то тут же реагирует и призывает вызвать “скорую”. Но тут виновник суматохи обреченно сообщает:

— Не поможет “скорая”. Представляете, я только что обнаружил, что себе зарплату оставил, а жене-то заначку отдал...

Страшный анекдот! Так выпьем, мужики, за то, чтобы никогда не совершать таких серьезных ошибок!

* * *

Давайте выпьем за мужчин, имеющих собственное мнение, и их жен, думающих так же!

* * *

Если мужчина настойчив, он обязательно добьется того, чего желает женщина.

Давайте же выпьем за то, чтобы стремления мужчин и желания женщин всегда совпадали!

* * *

—Знаешь, дорогая, — жалуется одна подруга другой, — я так одинока.
— Как — одинока? У тебя ведь есть любящий муж и красавец-любовник?
— В том-то и дело: они постоянно надеются друг на друга.
Так выпьем за то, чтобы наши женщины никогда не страдали от одиночества, а наши мужчины не перекладывали свои обязанности на плечи других!

* * *

Что такое молодой мужчина? Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.

Так выпьем же за вечную молодость мужчин!

* * *

“Каждый из нас представляет собой одну половину человека, которая вечно ищет другую”, — сказали древние.
Так выпьем за успешный поиск?

* * *

Что такое дружеское застолье? Это праздник жизни, радостное и доброе соединение людей. Это взаимная поддержка и понимание, братская общность, приветливая открытость. Это неиссякаемый юмор за чаркой в компании себе подобных, Да здравствуют веселые застолья и единение душ в интересном общении! Выпьем за это!

* * *

Я пью за друзей, спасающих нас от одиночества и продлевающих нашу жизнь!

* * *

В древнеиндийском трактате “Ветки персика” сказано:

“Потребности души рождают дружбу, потребности ума — уважение, потребности тела — желание. Все три потребности вместе рождают настоящую любовь”.

Выпьем и мы за то, чтобы в нас всегда воссоединялись три потребности, несущие гармонию!

* * *

Собрались как-то за столом гости, и возник у них спор о том, что такое любовь.
— Любовь — наверное, болезнь, — произнесла женщина.
— Ну какая же это болезнь, если при этом выделяется столько энергии? — парировал врач,— Скорее это работа.
— Нет! Только не работа: ведь все так совершенно. Это искусство, — сказал архитектор. Но тут запротестовал искусствовед:
— Да нет же. Искусству нужен зритель. А это происходит один на один. Скорее — это процесс. Встает юрист:
— Какой же это процесс, когда обе стороны удовлетворены? Это наука. И тут раздался возмущенный возглас старого профессора:
— Никакая это не наука! Это совершенно необъяснимое явление! Какая же это наука, если всякий молодой студент может, а я — профессор — не могу?

Так давайте выпьем за это необъяснимое явление и вечных студентов!

Сказано, что ничто так не объединяет, как камин и полумрак, а вино и приятная беседа довершают эту теплую картину.

За то, чтобы все это было доступно каждому нормальному человеку!

Зашел как-то один миссионер в харчевню и стал читать нравоучение местным жителям:
— Ваш первый враг — вино!
— Вы совершенно правы, — ответил один из завсегдатаев, — и в “Евангелии” сказано: “Возлюби врага своего!”

Так выпьем за мудрые книги, наставляющие на путь истинный!

 

Тайну вечности смертным постичь не дано...
Что же нам остается? Любовь и вино!

За тосты — духовный и интеллектуальный антураж застолья!

Полная чара вина есть выражение полноты чувств в сердце того, кто ее поднимает. Я поднимаю ее за вас, всех сидящих за этим столом!

Поспорили русский и американец, кто из них ведро водки выпьет. От американцев выдвинули на соревнование исполина-негра. Выпил он рюмку, другую, третью и так все ведро, и упал. Русский же залпом осушил почти все ведро, осталась только одна рюмка. Выпил русский еще и полрюмки, а больше не хочет. Его все давай уговаривать: “Не подводи русских, осталось-то пять грамм!” А он ни в какую:

“Меру надо знать!” На следующий день негр умер…

Так выпьем, друзья, за чувство меры во всем, и долгие лета!

Спросили как-то одного мужика: “Как тебе удается никогда не напиваться?” А он отвечает: “Так норму свою знать надо. Я, когда пить сажусь, фотографию тещи с собой беру, и
как только вижу, что она мне нравиться начинает — все, норма!”

Так выпьем за то, чтобы зятья знали свою норму и свое место!

Выпьем за то, чтобы мы никогда не стали виновниками обид и страданий наших близких!

Чтобы дожить до серебряной свадьбы, надо жене иметь золотой характер, а мужу — железную выдержку. Так выпьем за прочность семейного сплава Совет да любовь!

Дорогие наши новобрачные! Мы искренне желаем вам отметить еще десять счастливых свадеб. Бумажную ~ через год. Стеклянную — через два. Медную — через три, Ситцевую — через пять лет. Бронзовую — через десять лет. Фарфоровую — через пятнадцать. Хрустальную — через двадцать. Серебряную — через двадцать пять. Золотую — через пятьдесят лет. Бриллиантовую — через семьдесят пять лет.
За огромное семейное счастье! Горько!

Давайте выпьем за то, чтобы отличать в семейной жизни существенное от несущественного!

Одного правителя спросили, как ему удается так долго сохранять мир в своем государстве. На что тот ответил:
“Когда я в гневе — мои люди спокойны, когда же они гневаются, то спокоен я. Иными словами, когда я сержусь — они успокаивают меня, а когда они сердятся — я их”. Семья есть государство в миниатюре. Мой тост за вечный мир в этом маленьком государстве!
 

Один дуб — это дуб,
Сто дубов — это роща.
Один черт — это черт,
Сто чертей — это теща!

Так выпьем за здравие моей тещи и за упокой ста чертей!

Говорят, что великан, не знающий любви, не достанет даже до пояса влюбленному карлику. Так выпьем за то волшебное чувство, которое даже карликов делает великанами!

У Мудреца спросили, когда бывают хорошие отношения между супругами.

— Когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж, — был ответ Мудреца.

Так выпьем за взаимопонимание и согласие в наших семьях!

У одной старухи было два сына и две невестки. Невестки плохо обращались со свекровью. И вот однажды позвала к себе старуха младшую невестку и сказала, что под черешней спрятан клад, который заговорен, поэтому найти его можно только, если за старухой хорошо ухаживать, пока она своей смертью не помрет, но эту тайну теперь знают только они вдвоем.., А на следующий день старуха ту же историю поведала старшей невестке, и тоже по секрету. Стали невестки наперебой ухаживать за свекровью, умасливать ее, да задабривать. Пожила старуха в свое удовольствие напоследок и как-то поутру тихонько померла. Тут же бросились невестки в сад! Дрались-кусались, волосы рвали, глаза царапали...
Да только покалечились, а ничего не нашли. Посмотрели братья на таких своих жен и выгнали их с шумом!

Сказка — ложь, да в ней намек...

За что же выпить мы хотели?
За сыновей, усвоивших урок
До смерти матерей,
Которые прозрели!

Человеку нужно всего два года, чтобы научиться говорить, и пятьдесят лет, чтобы научиться держать язык за зубами! Я желаю тебе, дорогой, чтобы ты еще долго не освоил эту мудрость, дабы могли мы еще не раз слышать из твоих уст сочные кавказские тосты, а ты не задумывался бы о пролетающих годах!

В 25 лет человеком руководит желание, в 30 лет — разум, в 40 лет — рассудок, а в 50 — мудрость,., Я предлагаю тост за нашего юбиляра. Пусть ему исполнится 145 лет, и пусть весь его опыт объединится и расцветет!

Философ Диоген сказал: “Быть богатым и иметь много денег — не одно и то же. По-настоящему богат тот, кто удовлетворен своей жизнью”. Выпьем за богатство!

Все победы начинаются с победы над собой. Выпьем же за победу!

Один жадный человек имел много золота, и, желая сохранить его, закопал в укромном месте, Но не перестал беспокоиться, и потому частенько приходил проверить, цел ли тайник. В конце концов, он попался на глаза догадливому авантюристу, который проследил за ним, выкопал клад, а вместо него положил камень. Когда же владелец в очередной раз захотел посмотреть на свое сокровище, то, увидев вместо золота камень, горько зарыдал. Тогда подошел к нему похититель и спросил, почему тот льет слезы.
— Я зарыл здесь свое золото, не желая его тратить, — ответил скупец, — Но мое сокровище похищено, а вместо него лежит камень.
— Зачем же плакать? Не все ли равно тебе, золото или камень лежит в земле, если ты не собираешься ничего тратить?

Выпьем же за тех, кто не превращает свой капитал в подобие камня, а тратит его на радость и во благо своих друзей и близких!

Берут интервью у почтенного кавказца:
— Скажите, сколько Вам лет?
— Сто шестнадцать.
— А Вашей жене?
— Я еще не женат.
— Как же так? Почему?..
— Дедушка не разрешает.

Желаю вам, друзья, кавказского долголетия, и пью стоя за ваше здоровье!

Иван Иванович простудил горло, и под вечер у него пропал голос. Он решил не ждать утра и пойти к знакомому врачу прямо домой. Поднявшись на нужный этаж, он позвонил. Дверь открыла жена врача.
— Муж дома? — еле слышно прошептал Иван Иванович, и даже зажмурился от боли.
— Нет, — прошептала в ответ жена врача. — Проходите скорее, пока соседи не увидели.

Так выпьем за то, чтобы и здоровье было, и врачей дом не было!
 

Врач осмотрел пациентку и говорит:
— Вы практически здоровы, но я рекомендовал бы Вам побольше бывать на свежем воздухе и теплее одеваться.
Дома она так передала этот совет мужу:
— Врач рекомендовал мне летом — отдых на море, а зимой — норковую шубу.

Выпьем за здоровье женщин!
 

Наш гость — из страхового общества. Он страхует влюбленных от несчастной любви, поэтов — от затмения Луны, прохожих — от любителей легкой наживы, а своим присутствием страхует нас от скуки. Предлагаю тост за его здоровье!

Нет сомнения, что деловые люди — это столпы общества, которые обеспечивают его жизнедеятельность, его процветание и его устойчивость. За здоровье деловых людей, бизнесменов и бизнес-леди!

В одной замечательной песне есть такие слова: “Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!”

Выпьем же за то, чтобы мы все (именно все) собирались вместе еще много-много раз!

За то, чтобы любое настроение было с кем делить!

За то, чтобы море наших забот не поглотило ручьи наших радостей!

Выпьем за то, чтобы столы не были пустыми, слова не были пустыми, сердца не были пустыми и чтобы все, что в них, было прекрасно!

“Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня,— сказал мудрец юноше, поглядывая на хорошенькую соседку. — Ибо если ты получишь удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра”.

Так выпьем же за мудрые советы!

Как-то моряка спросили:
— Ты много путешествовал по морю. Что было самым удивительным во всех твоих плаваниях?
— Самым удивительным каждый раз было то, — ответил он, — что я в конце концов благополучно приставал к берегу.
Выпьем же за удачное преодоление бурь и штормов в житейском море!

* * *

За то, чтобы мы через всю жизнь пронесли ощущение радости бытия, ощущение счастья. За неиссякаемое жизнелюбие!

* * *

Выпьем за тех, кто умеет осветить путь другим!

* * *

За то, чтобы жить лучше и лучше, как это ни противно окружающим!

* * *

Я желаю вам роскошной жизни; чтобы в ней были роскошное здоровье, роскошное настроение и такие же роскошные перспективы!

* * *

Выпьем за него и за нее. За нее — за удачу, и за него — за успех!

* * *

Человек улыбкой может сказать больше, чем словами, поэтому мой тост прост: я улыбаюсь вам!

* * *

Не берись за камень, который не сумеешь поднять. Не заплывай туда, откуда не сможешь приплыть. Если вода в ручье по щиколотку, не поднимай штаны выше колен.

Так выпьем же за чувство меры!

* * *

Говорят, что выпивка без тоста — это просто пьянка. Так выпьем за то, чтобы тосты не кончались!

* * *

Когда рождается дитя, его первый поцелуй — поцелуй его матери. Когда человек умирает, его последний поцелуй — поцелуй его детей.

Выпьем за то, чтобы между первым и последним поцелуями было не меньше ста пятидесяти лет!

* * *

Жизнь — это слалом, где приходится лавировать между различными обстоятельствами и сталкивающимися интересами. Желаем удачного слалома!

* * *

Дом нашей жизни состоит из зала ожиданий и зала свершений. Давайте выпьем за то, чтобы не задерживаться в зале ожиданий дольше, чем следует!

* * *

Изобрели стоградусную водку. Француз выпил рюмку и умер. Американец выпил стакан и умер. Русский выпил бутылку и возмущается; “Только изобрели, а уже разбавленная!”

Выпьем за силу русского духа!

* * *

Желаю, чтобы двери этого дома были закрыты для всего неприятного и открыты для всего светлого и хорошего: солнца, счастья, успеха, дружбы, достатка и любви'

* * *

Говорят, ближний сосед лучше дальнего родственника, а хорошим соседям — вообще нет цены. Выпьем за ваши добрососедские отношения!

* * *

Один богач, моривший себя голодом из жадности, как-то сказал своему соседу-бедняку;
— Живи, как я!
— Когда у меня совсем ничего не останется и нечего будет тратить, тогда я буду жить, как ты, - сказал сосед,

Судя по нашему сегодняшнему столу, наш хозяин не следует совету скупердяя-богача. Так поднимем бокалы за здоровье нашего щедрого хозяина, и чтоб его стол никогда не оскудел!

* * *

Тот, кто говорит, что он умен — глуп. Тот, кто говорит, что он глуп — не умен. Так выпьем за золотую середину!

* * *

Слепил Бог из глины человека, и остался у него небольшой кусочек глины.
— Что тебе еще слепить, человек? — спросил Бог. Человек подумал-подумал, и попросил:
— Слепи мне счастье. Но Бог, хотя все видел и все знал, не знал, что такое счастье. Дал он глину человеку и сказал:
— Слепи себе сам свое счастье!
Выпьем же за успехи в этом деле!

* * *

Горе можно выдержать самому, но для радости нужны двое. Выпьем за всех, кто делит с нами нашу радость!

* * *

Коль день прошедший не увенчан минутой радости, друзья то он никчемен. Выпьем за эти минуты!

* * *

Жизнь прекрасна, отбросьте сомнения!
Пьем за нас и за радость мгновения!

* * *

Ручеек, добежавший до моря, увидевший перед собой неоглядные просторы и смешавшийся с этой бескрайней синевой, не должен забывать тот родник высоко в горах, от которого начался его путь по земле, и весь тот извилистый, каменистый, узкий, порожистый путь, который ему пришлось преодолеть.

Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не забывали своих истоков.

* * *

Из чего состоит бокал? Из опоры и чаши для напитка. Из чего состоит человек? Из тела — материальной опоры души — чаши для духовного.

Выпьем за то, чтобы наши бокалы были всегда наполнены прекрасным вином, а чаши души — прекрасными чувствами!

* * *

Не разговаривает жена? Значит, понимает без слов! Выпьем за немой диалог!

* * *

За то, чтобы Бог почаще нас прощал и пореже карал!

* * *

Пусть наша жизнь никогда не будет полынь-травой и перекати-полем!

* * *

Я бы выпил за то, чтобы у нас было все, и лишь чуть-чуть его-то не хватало, для интереса в жизни, чтобы было о чем мечтать и к чему стремиться.

* * *

- Кто был самым счастливым человеком на земле?
- Адам, потому что у него не было тещи!

Анекдот симпатичен, но тем больше я уважаю мою тещу.
Она — вторая мать: заботливая, понимающая, сочувствующая. Выпить предлагаю за мою тещу и за то, чтобы другим мужчинам было жаль Адама!

* * *

Мой тост за искренний смех, ведь говорят, что в ворота того, кто смеется, входит счастье!

* * *

Мужчина встретил женщину и возжелал ее. Встретил вторую — тоже возжелал. Потом третью, четвертую... А когда возжелал пятую женщину, родился тост...

За то, чтоб наши желания совпадали с нашими возможностями!

* * *

Мудреца спросили:
— Если бы у вас был сын, каким бы вы его воспитали?
— Я бы учил его держать слово, бояться бесчестия и никогда не останавливаться на достигнутом,

Так выпьем за то, чтобы каждый из нас стал мудрецом для своих сыновей!

* * *

Принято считать, что в образовании человек сначала должен изучить теорию, а потом переходить к практике. В любви все наоборот: теоретиками становятся тогда, когда вся практика уже закончилась.

Так выпьем за то, чтобы теория никогда не отрывалась от практики!

* * *

Два приятеля давно не виделись и решили отметить свою встречу в ближайшем ресторане. Официантка принесла меню, и один из друзей сразу же стал выбирать блюда.
На что другой сказал: “Э, дорогой, да ты постарел! Раньше ты сначала смотрел на официантку, а уж потом в меню”.

Выпьем за то, чтобы у наших мужчин всегда был на первом месте легкий сексуальный голод!

* * *

Два петуха дрались во дворе. Один победил другого и возгордился. Он взлетел на крышу и стал бахвалиться, какой он сильный да ловкий, и громко петь во все горло. Долго он кричал и кукарекал, и докукарекался. Услышал его орел, пал с неба камнем и унес петуха.

Так выпьем же за то, чтобы сила была разумной!

* * *

Оружие женщины — это ее одежда. Выпьем за всеобщее разоружение!

* * *

Самая первая женщина была Ева. Самая красивая была Клеопатра. Самая умная — Жорж Санд. Вы это знали? А теперь забудьте! Потому что самая-самая женщина — это та, которая рядом!

* * *

Опостылела жизнь на белом свете молодому парню, потому что любимая вышла за другого. Начал он себя изводить, век свой укорачивать. Купался в ледяной воде, босиком по снегу ходил в мороз, спал на голом полу, голодом морил себя и... через год занял первое место на соревнованиях среди “моржей”.

Так выпьем за женщин, которые освобождают дорогу мужским достижениям!

* * *

Странное дело: есть женщины, в которых никто не влюбляется, но которых все любят, А есть женщины, в которых все влюбляются, но которых никто не любит. Но счастлива бывает только та женщина, которую все любят, но в которую влюблен лишь один. Так выпьем за счастливых женщин!

* * *

Как-то пришла к доктору одна молодая особа и заявила:
— Доктор, я страдаю половым бессилием.
— В чем это у вас выражается?
— Я не могу отказать ни одному мужчине!
Так выпьем за обессилевших женщин!

* * *

Юная красотка врывается в квартиру подруги:
— Ну и вечерок! Ты представляешь, я встретила довольно симпатичного парня, мы посидели в баре, а потом отправились в парк. Так вот, мне пришлось трижды съездить ему по физиономии!
— Он что, приставал к тебе?
— Да если бы!.. Он просто засыпал!

Так выпьем же за женщин, с которыми нам не до сна!

* * *

Один мужчина оказался на острове амазонок... Женщины по очереди пользовались им, а когда силы его иссякли, решили умертвить. Правда, согласились исполнить его последнее желание. “Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас!” — пожелал мужчина и... остался жив.

Так выпьем за красивых женщин!

* * *

Давайте выпьем, друзья, за женщин, которые украшают нашу жизнь, как цветы! А еще нельзя не выпить за мужчин, ведь они, как садовники, ухаживают за этими цветами!

* * *

Ничто так не украшает женщину, как две рюмки водки, преподнесенные мужчине! Или больше... Так выпьем за щедрость наших дам!

* * *

В компании как-то заговорили о том, что больше всего радует женщину. Мужчина, считающий себя знатоком женщин, сказал;
— Ее собственная красота.
— Нет, — возразила дама, — уродство ее подруги!
Выпьем же за те компании, в которых не философствуют на провокационные темы!

* * *

— Мама! — плачет в трубку дочь, — уже полночь, а его все нет. Он, наверное, у какой-нибудь женщины...
— Доченька, ну зачем же сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под машину...

За женскую доброту!

* * *

— Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? — раздраженно воскликнул муж,
— Красивыми — чтобы нас могли любить мужчины, — тут же нашлась жена,— а глупыми — чтобы мы могли любить мужчин.

За прекрасных дам!

* * *

Ревнивый муж стал подозревать, что его жена завела себе любовника. Наняв частного сыщика, он попросил его проследить за женой. Через некоторое время сыщик доложил;
— Вот вам доказательства ее измены. И с кем вы думаете? С вашим лучшим другом!
Прокручивая отснятую пленку, муж увидел свою жену с другом в кино, в театре, на пляже, на танцах, в ресторане...
Ошеломленный, он только и мог, что повторять:
— Нет, этого не может быть, я этому не верю...
— Но как же можно не верить, если я вам принес документальное доказательство? — сказал сыщик.
— Я говорю совсем не об этом, — ответил муж, — Я даже представить себе не мог, что моя жена может быть такой веселой и радостной.

Выпьем же за ревность, которая освежает наши чувства!

* * *

Один человек получил назначение на высокий пост. Его пришел поздравить верный друг. Но так случилось, что в приемной ему велели подождать... Так же случилось и на следующий день, А на третий день друг не выдержал и ворвался в кабинет со словами: “Этого не может быть, ведь я его близкий друг!”. Какого же было его удивление, когда новоиспеченный начальник смерил недавнего друга тяжелым взглядом и рявкнул: “Почему без записи? Вы кто?”. “А потому без записи, — прозвучал ответ, — что записаться надо тебе, срочно, к врачу! Ты же теперь слепой; своих не узнаешь!”

Так выпьем за крепкое здоровье наших коллег, идущих вверх по служебной лестнице!

* * *

Стая шакалов встретила льва, и один шакал сказал ему:
— Давай подеремся!
Лев на него и внимания не обратил. Тогда шакал пригрозил:
— Мы сейчас же побежим и расскажем всем, что ты меня ужасно испугался!
Поморщился царь зверей и ответил:
— Пусть меня осудят обитатели саванны за трусость, чем станут презирать за драку с шакалом!

Выпьем же за львиную мудрость и гордость в наших поступках!

* * *

В наше время бытует выражение: не диво, что расходятся, диво, что живут, А мы вам желаем, чтоб вы жили на диво!

* * *

Завершается визит в нашу страну японского руководителя, У трапа самолета его окружили журналисты:
— Что Вам больше всего понравилось в нашей стране?
— Мне понравились дети.
— А что еще понравилось?
— У вас замечательные дети.
— Детей мы тоже любим, А вот что особенно понравилось?
— Особенно понравились дети! А вот то, что вы руками делаете — очень-очень плохо!
Поднимем-ка тост за детей!

* * *

— Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал Вам воздушный поцелуй?
— Что вы лентяй, избегающий настоящей работы!

Так выпьем за мужчин, которые без лишних слов берутся за дело!

* * *

Когда муж приходит домой рано, он думает: “Что бы почитать?” А когда муж приходит поздно — “Что бы сочинить?”

Так выпьем за писательский талант ненадежных мужчин!

* * *

Муж возвращается из командировки, стучится к соседу:
— К моей никто не приходил?
—Нет.
— Совсем-совсем?
—Совсем-совсем,
— Что, за все двадцать дней ни одного человека?
— Ни одного.
Помолчал муж, подумал. Потом говорит;
— Ну, тогда и я пойду.
Так выпьем же за то, чтобы не давать нашим мужьям повода уходить от дома!

* * *

Родители неожиданно вернулись домой и застали сына постели с девушкой.
“Не могли прийти минутой позже”, — подумал парень.
—Ну, теперь уж он точно на мне женится!”, — подумала девушка.
“А девица-то ничего...”, — подумал отец.
“Боже мой, что у нее за поза — мальчику же неудобно!”, — подумала мать.

Так выпьем же за матерей, которые заботятся о нас всегда!

* * *

Вернувшись из командировки раньше срока, муж застает в своей квартире постороннего мужчину с женой.
— Жена, что это за тип? Кто он?
— Да, действительно, вы кто? — повернулась жена к мужчине, — Как вас зовут?

Выпьем за смелых и находчивых!

* * *

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет: “Пошли со мной”.

Уходят, Муж предлагает любовнику: “Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем, К кому жена первому подбежит, тот с нею и останется”.

Жена, услышав два выстрела, высовывается в окно и кричит: “Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга”

Так выпьем же за запасной вариант!

* * *

Жена спит с любовником. Неожиданно возвращается муж.
— Черт возьми! — говорит любовник. — Где здесь запасной выход?
— У нас нет запасного выхода.
— В таком случае, где бы ты хотела, чтобы он был?
Хочу поднять этот бокал за то, чтобы мы в любой ситуации находили запасной выход!

* * *

Стоит на обочине автомобиль с поднятым капотом. Его хозяин машет проезжающим машинам, явно прося о помощи. Одна машина останавливается.
— Что случилось?
— Да вот, вроде все нормально, а не заводится, Водитель тщательно осматривает двигатель и говорит:
— Действительно... и бензин поступает, и искра есть.
Вроде все в полном порядке. Наверное у вас имеется какой-нибудь секрет?
— Нет, что вы, — испуганно отмахивается потерпевший,— никаких секретов нет!
— Тогда, извините, ничем помочь не могу, — и уезжает.
Затем останавливается другая машина, и история повторяется;
— Внешне у вас все в полном порядке, а почему-то не заводится. Возможно, у вас есть какой-то секрет?
— Да нет у меня никакого секрета! — нервничает потерпевший.
— Тогда извини, браток, — разводит руками водитель, — я поехал...
Когда же, наконец, история повторяется в третий раз, потерпевший не выдерживает;
— Ну, да! Да! Есть у меня секрет! Ну, сплю я с подругой жены, ну, сплю! Но причем тут двигатель — я никак понять не могу!.,.

Так давайте же выпьем за то, чтобы секрет всегда оставался секретом, а машина при этом была на ходу!

* * *

— Должна вас предупредить: мой муж будет дома через час.
— Но, мадам, я же не делаю ничего предосудительного!
— Вот именно. А время идет!

Так давайте же выпьем за то, чтобы никогда не тратить времени зря!

* * *

Скачет ковбой по прерии. Вдруг слышит, внутренний голос говорит ему; “Джон, твоя супруга тебе изменяет!” Ковбой тут же поворачивает своего мустанга и скачет домой. А внутренний голос опять: “Быстрее, Джон, она уже раздевается!” Ковбой скачет во весь опор, что есть силы погоняя лошадь, пока она, наконец, не падает без сил. Ковбой вскакивает и бежит со всех ног. А внутренний голос снова:

“Быстрее, Джон, она уже ложится в кровать!” Наконец, обессиленный ковбой спотыкается, падает и ударяется головой о камень. Полежав немного, поднимается и хлопает себя по лбу; “Проклятье! Какой, к черту, Джон, ведь меня же зовут Гарри!”

Так выпьем же за то, чтобы нам не изменяло главное — память!

* * *

Отпускник приехал дикарем на море. Симпатичная девушка показывает ему комнату, которая сдается внаем, Мужчина недовольно качает головой:
— И это, по-вашему, комната со всем комфортом? За такую-то цену? А как же тогда выглядит комната без комфорта?
— Точно так же. Только там вас будет обслуживать моя бабушка.

Так выпьем же за комфорт!

* * *

На курорте отдыхали шахтер, академик и партработник. Познакомились с женщинами. Шахтер один день ухаживал, двадцать дней любил; академик двадцать дней ухаживал, один день любил; партработник один день любил, а двадцать дней упрашивал никому не рассказывать.

Так выпьем за то, чтобы женщинам в отпуске встретился шахтер с деньгами академика и конспирацией партработника!

* * *

В Нью-Йорке случилась трагедия: у небоскреба обнаружен труп молодого мужчины. Эксперты определили, что он вывалился из окна сто второго этажа. Полицейские быстро поднимаются на сто второй этаж, находят нужную квартиру, звонят. Дверь открывает молодая блондинка с сигаретой.
— Из вашей квартиры только что вывалился мужчина?
—Да, сэр.
— Как это случилось?
— Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в самолете. Он, как это принято у них, предложил чего-нибудь выпить. Я, как это принято у нас, предложила купить виски и
содовой. Он, как это принято у них, купил две бутылки водки и две — вина. Пришли ко мне домой. Я, как это принято у нас, выпила граммов пятьдесят. Он, как это принято у
них, — все остальное. Я, как это принято у нас, предложила постель. Он, как это принято у них, предложил сбегать за водкой. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хо-
тела познакомить его со своим мужем. Он, как это принято у них, выпрыгнул в окно.

Так выпьем же за то, чтобы достичь уровня отношений, как у них, и не делать из этого трагедии, как у нас!

* * *

Встречаются две подруги: одна преуспевающая, а другая — неудачница. Преуспевающая делится опытом:

— Ты попробуй делать, как я. Знакомлюсь с солидным мужчиной, привожу его к себе, довожу дело до постели, но в последний момент нажимаю специальную кнопку и разда-
ется звонок. Я кричу страшным голосом, что это вернулся ревнивец-муж, и сейчас он нас прикончит. Тогда кавалер выскакивает в окно, а мне остается его пиджак, в котором портмоне.
Через год подруги случайно сталкиваются на улице. Неудачница совсем увяла.
— Боже, что с тобой? — удивляется преуспевающая, — ты все сделала, как я учила?
— Да,— ответила подруга, — но когда раздался звонок, моего старого академика парализовало. Так что все девять месяцев, пока он лежал, я за ним ухаживала — родственники отказались. Слава богу, на днях он говорить начал, а то все пытался и не мог...
— И что же он сказал тебе в первую очередь? Поблагодарить-то хоть догадался?
— Куда там! Он прорычал: “И где же до сих пор твой ревнивец-муж, стерва?”

Так выпьем же за здоровье состоятельных любовников!

* * *

— Я вчера раньше обычного вернулся домой и застукал свою жену с англичанином!
— И что ты ему сказал?
— А что я мог сказать ему, если я ни слова не знаю по-английски!

Так выпьем же за полиглотов!

* * *

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
— По лестнице джентльмен всегда должен идти впереди дамы. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
— Потому, что дама вряд ли знает, на каком этаже он живет.

Так выпьем же за знатоков правил хорошего тона!

* * *

Два приятеля целый день квасили. Когда деньги кончились, один предложил сбегать к нему домой, чтобы попросить денег у жены. Так и решили. Но когда они вошли в квартиру и включили свет, то увидели хозяйку в постели с любовником, “Целеустремленных” дружков увиденное мало тронуло, они хотели денег.
— Лапуля, ты же дашь своему дорогому муженьку на бутылочку? — пьяно промычал муж.
— Да, да, конечно, бери там в кошельке и, ради бога, выключи поскорее свет! — выдохнула жена.
— Ха-ха! Да мы ее обманули! — воскликнули друзья на улице, пересчитав деньги, — здесь будет на целых две бутылки!

Так выпьем за взаимопонимание между супругами!

* * *

Жили в одной семье две девицы и старуха-мать.
— Нам хозяйство в этом доме поддерживать незачем, мы скоро замуж выйдем, — говорили дочери.
— А я свое отработала, мне помирать скоро, — говорила старуха, — мне вообще ничего не надо. Но время шло... Девицы замуж так и не вышли, а старуха вовсе не походила на умирающую. Так и жили они в грязи, перебиваясь с хлеба на воду и постоянно препираясь....

Мужики, я предлагаю тост за хороших хозяек в наших домах!

* * *

Журналист берет интервью у отставного капитана.
— Итак, господин капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
— О! Этого я никогда не забуду! — сказал старый морской волк, выдержав паузу. — Это случилось тогда, когда я, забыв, что нахожусь не на палубе, плюнул в кухне на пол, который только что вымыла жена.

Выпьем же за то, чтобы мы никогда не забывали, где находимся и с кем! За мир, господа!

* * *

Женщина в магазине просит отпустить ей десять метров бязи:
— Я хочу сшить себе ночную сорочку.
— Зачем же вам тогда брать так много? Ведь для самой шикарной ночной сорочки будет вполне достаточно двух метров! — говорит продавец.
— Милочка, дело в том, что мой муж — научный работник. Его больше всего привлекает сам поиск, а не конечный результат.

Так выпьем же за творческий поиск в любом начинании!

* * *

Вечером дома перед телевизором сидит молодая чета.
Женщина вяжет маленькие носочки и обращается к мужу:
— Скажи, дорогой, ты хотел бы услышать, как по нашей квартире бегают маленькие ножки?
— Нет, я терпеть не могу мышей! — не отрываясь от экрана, отвечает муж.

За то, чтобы в каждом доме не было мышей, а маленькие ножки бы были!

* * *

— Кто такой образцово-показательный супруг? — спрашивают у мужа.
— Это тот супруг, который, застав в спальне жену с любовником, скажет: “О! Прошу прощения! Ну, вы тут заканчивайте, а я как раз пойду, сварю кофе”...
— А как бы вы тогда охарактеризовали образцово-показательного любовника?
— Это тот, кто сможет выполнить пожелание мужа!
Давайте выпьем за образцово-показательных мужчин!

* * *

Муж сидит дома и смотрит телевизор.
— Возьми сетку, — говорит жена. — и сходи в магазин за продуктами.
— Не мужское это дело — бегать с авоськой по магазинам! — отвечает ей муж.
— Значит, не мужское, говоришь? Тогда раздевайся и марш в спальню, я сейчас приду…
— Ну, уж и пошутить нельзя... Давай сетку,
Так выпьем же за находчивость наших жен!

* * *

— Я возьму себе жену красивую, умную, верную и хозяйственную! — говорит один холостяк другому.
— И как ты думаешь управляться со всеми четырьмя? — опешил второй.

Так выпьем же за наших жен, умело совмещающих в себе все эти качества и еще многие другие!

* * *

Корабль дальнего плавания возвращается из путешествия и заходит в свой родной порт. На палубе стоят капитан, помощник капитана и боцман.
— Моя сейчас летает по квартире, — сладко жмурится капитан, — надевает лучшее платье, прихорашивается, а в холодильнике уже ждет шампанское...
— У меня попроще, — потирает руки помощник капитана, — в дверь звоню, а она тут же распахивается, и на пороге — моя: в одной руке стакан водки, в другой — огурчик солененький, а в зубах — подол...
— Эх, ребята, скучно выживете, — вздыхает старый боцман, — то ли дело у меня! Звоню в дверь раз, потом второй и бегом к черному ходу; еще не было случая, чтобы кому-нибудь ребра не переломал!

Так выпьем за жен!

* * *

— Хорошая ты у меня, — говорит муж жене, — красивая, умная, хозяйственная. Будь ты чужой женой, тебе бы цены не было!

Так выпьем же за бесценных жен!

* * *

Поехали два соседа на базар вино продавать. В пути сели передохнуть и перекусить.
— Хорошо бы сейчас по стаканчику вина выпить! — вздохнул один,
— Хорошо-то, хорошо, но вино мы везем продавать, и нельзя тратить ни капли, — сказал второй.
Тогда первый обшарил карманы, нашел пятак и говорит соседу:
— Налей мне вина на пятачок. Тот налил ему стакан, а потом попросил:
— А теперь ты мне на пятачок налей винца.
Так и выпили они все вино, расплачиваясь друг с другом переходящим пятаком. И, довольные такой торговлей, хмельные завалились спать.

Так давайте выпьем за удачу в сделке!

* * *

Спрашивает как-то верблюжонок свою маму:
— Мама, посмотри, какие у жеребенка ножки стройненкие, тоненькие, а у меня почему такие кривые лапы?
— Зато мы по пустыне пройдем, а лошади не смогут, завязнут.
— Мама, посмотри, какие у жеребеночка зубки ровненькие, а у меня почему такие кривые и гнутые, да еще эта слюна?..
— Зато мы сможем в пустыне прокормиться колючками, а лошадям там питаться нечем.
— Мама, посмотри, какая у жеребенка спинка гладенькая, красивая, а у нас какие-то горбы болтаются, почему?
— Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошади — нет.
— Мама, а какого хрена нам все это в зоопарке?
Давайте поднимем бокалы за то, чтобы даже сидя в зоопарке, не забыть, для чего мы были созданы!

* * *

Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит мааленькая птичка:
— Куда мы летим, а? Куда, а?
Но ничего не отвечает большая птица...
— Куда мы летим, ну куда, а?
Большая птица медленно поворачивает голову:
— Не знаю...

Этот шуточный тост предназначается обычно научным руководителям. За них!

* * *

Из века в век правда и кривда идут рядом. Из века в век спорят они между собой, кто из них нужнее, полезней и сильнее. Ложь говорит — я, правда говорит — я. Нет конца вечному спору.

Однажды они решили идти по миру и спрашивать у людей. Ложь бежала впереди по узким кривым тропинкам, в каждую щель заглянет, в каждой дыре понюхает, в каждый закоулок свернет. Правда шагала с гордо поднятой головой только по прямым, широким дорогам. Ложь беспрерывно хихикала, правда же была задумчива и печальна. Много обошли они разных дорог, городов, аулов, побывали они у королей, у поэтов, у ханов, у судей, у торговцев, у гадалок, среди простого народа, Где появлялась ложь, там люди чувствовали себя свободней и легче. Они смотрели в глаза друг другу, смеясь, хотя в эту самую минуту обманывали друг друга и знали, что обманывают.

Когда же появлялась правда, то люди мрачнели, они отводили друг от друга взгляды, опускали глаза. Люди хватались за кинжалы, обиженный поднимался на обидчика, покупатель ругался с торговцем, простолюдин перечил хану, муж убивал жену за измену... — лилась кровь. Поэтому-то большинство людей лгало.

— Ну, что, — говорила ложь, — видишь, я нужнее, полезнее! Сколько домов обошли, и везде приветствовали меня, а тебя избегали.

— Да, много мы обошли обжитых мест. Пойдем теперь на вершины гор! Пойдем и спросим у чистых холодных родников, у цветов, растущих на высокогорных лугах, у снегов, сияющих вечной белизной. На вершинах живут тысячелетия, которые бессмертны и не боятся ничтожной земной суеты,

— Нет, туда я не пойду! — ответила ложь.

— Ты что же, боишься высоты? Но ведь только вороны ютятся внизу, орлы же парят в облаках. Неужели ты считаешь, что вороной быть достойней, чем орлом? Ты, я вижу, просто трусишь! Ты споришь за свадебным столом, где льется вино, но боишься выйти во двор, где звенят не стаканы, а кинжалы.

— Нет, не боюсь я твоих высот. Но мне там делать нечего, потому что там нет людей. Мое царство внизу, где люди. Я безраздельно господствую над ними. Все они мои подданные. Только некоторые смельчаки отваживаются противостоять мне и становятся на твой путь, путь правды. Но таких единицы, и им нелегко.

— Да, единицы! Да, нелегко! Но зато эти люди зовутся героями, и поэты слагают о них свои лучшие песни!

Так выпьем за тех, кто не боится подняться на самые высокие вершины и о ком слагают песни!

* * *

Отара овец спускалась с гор в долину. Неожиданно с неба орел упал камнем на ягненка и унес его в своих сильных когтях.

Все это наблюдала маленькая птичка. Она решила: “А почему бы и мне не поступить, как орлу? Да и что ягненок унесу-ка я целого барана!” Птичка взлетела повыше, сложила крылышки и бросилась вниз к цели. Но кончился это маневр неудачей. Птичка разбилась.

— Муха тоже хотела перекатить камень однажды..., -сказал чабан, держа на ладони мертвую птичку. Так птичка пожелавшая возвыситься над орлом, снискала себе лишь сравнение с мухой.

Так выпьем же за упокой души глупой птички и за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями!

* * *

Жизнь имеет границы, она коротка, а мечты безграничны. Сам ты идешь по дороге, а мечта уже дома. Сам ты идешь к любимой, а мечта уже у нее в объятьях. Сам ты живешь сейчас, а мечта уже на многие годы впереди. Она летит дальше той черты, где во тьме обрывается жизнь...

Так выпьем за мечту, продлевающую нам жизнь!

* * *

Мудрец сказал: “Когда прощаешь, получаешь удовлетворение гораздо большее, чем когда мстишь, так как прощение рождает тепло, а месть — злобу”.

Выпьем же за величие душ, рождающих тепло!

* * *

Странное дело! Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью.
Таким образом, чем больше я пью, тем я пью меньше... Во!
За железную логику!

* * *

Два ужравшихся алкоголика медленно продвигаются по деревенской улице. Один по-пластунски, потому что не может подняться. А другой перебирает руками но забору, чтобы не оказаться в положении первого и спрашивает собутыльника:
— Ты меня уважаешь?
— Я? Да я горжусь тобой! — вдохновенно отвечает ползущий.

Так выпьем же за друзей, которые нами гордятся!

Парадоксальная мудрость быта: деньги были и будут, но их никогда не хватает! Выпьем за всеобщее преодоление бытовых парадоксов!

* * *

Хвастался самогон, что прошел огонь, воду и медные трубы. Так выпьем за то, чтобы пройти с честью этот же путь и не превратиться в сивуху, как некоторые хвастуны!

* * *

— Боже, как надоела эта работа! Изо дня вдень одно и то же...
— Согласен, работа — не самая приятная вещь на свете.
Но если посмотреть с другой стороны, то есть и положительный момент: ведь нужно же куда-то уходить по утрам от жены!

Джентльмены, выпьем же за работу, приносящую нам отдых!

* * *

После длительной командировки муж возвращается домой. Переодевается, включает телевизор и ложится на диван. Жена говорит:
— Милый! Мы так долго не виделись... Ты хотя бы поцеловал меня.
— Но, дорогая, — отвечает ей муж, — после шести лет супружества и такие оргии!

Так выпьем за супружеские оргии независимо от семейного стажа!

* * *

Один греческий мудрец весьма остроумно разделил пьянство на три категории: козлоподобную, сатирическую и свинскую. В первой категории опьянение возбуждает только веселость, человек прыгает и скачет, как сытый козленок. Во второй категории он делается язвителен и зол, как сатир. А в третьей категории человек вообще перестает напоминать хоть сколько-нибудь человека, так как совершенно не может говорить и падает и валяется в грязи, как настоящая свинья.

Так выпьем за то, чтобы, сколько бы мы не пили, никогда не терять своей человеческой сущности!

* * *

Спасибо, доктор, что вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности! Так
выпьем за скромность!

* * *

Однажды шли три странника. В пути их застала ночь.
Они увидели дом, постучали. Им открыл хозяин и спросил:
“Кто вы?”
— Здоровье, Богатство и Любовь, Впустите нас переночевать.
— Жаль, но у нас только одно свободное место. Пойду посоветуюсь с семьей, кого из вас впустить.
Больная мать сказала: “Давайте впустим Здоровье!” Жена настаивала на Богатстве. А дочь требовала Любовь. И пока они спорили, странники исчезли...

Так выпьем за то, чтобы в наших домах всегда было место и для Здоровья, и для Богатства, и для Любви!


пожарные лестницы

Rambler's Top100 Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru