Давайте выпьем
Ростовская мебель
 

Как провести свадьбу!

<<Назад | Содержание | Далее>>

АНЕКДОТЫ ОТ МОЛОДОЖЕНОВ

     Приходит Вовочка домой, заходит в спальню к родителям и видит, как папа маму трахает раком.
     Вовочка вышел из комнаты, подождал пока папа выйдет и спрашивает:
     - Пап, а что это ты с мамой делал?
     - Мама попросила сделать ей дочку, сынок, вот я и делал.
     Вовочка поворачивается к папе спиной, наклоняется, спускает штанишки и говорит:
     - Папа сделай мне, пожалуйста, шайбу, клюшку и коньки.

******

     Экзамен в медицинском институте. Преподаватель-мужчина спрашивает девушку-студентку:
     -Назовите признаки беременности.
     -Ну, отсутствие месячных, большой живот...
     -Э, так, по-вашему, я уже давно должен был родить.

******

     Поздно ночью мужик возвращается домой изрядно поддатый. В темном коридоре с грохотом спотыкается об ведро, со звоном падает велосипед, с тумбочки слетает и разбивается ваза… Открываются двери спален, оттуда показываются жена и дети. Мужик:
     - Ну что, не спится без папки …?

******

     Приходит таксист домой внезапно, а там его жена с каким-то мужиком кувыркается. Таксист ему в рожу и поволок за шкирку в гараж. Потом, как закрутит его хрен в тиски - намертво. И что характерно, у тисков ручку снял. Потом так медленно, с расстановкой берёт с полки ножовку.
     - Не-е-е-е-е-т! Не надо! Не режьте! - взмолился прелюбодей.
     - И не собираюсь, - сказал таксист, вручая ему пилу, и поливая всё вокруг бензином.

******

     Ночь. Жена одна дома. Стук в дверь. Жена:
     - Кто там?
     В ответ голос мужа:
     - Бревно.
     Жена открывает дверь и в квартиру падает пьяный муж. Муж:
     - А теперь пили...

******

     - Ты знаешь, какие самые страшные 3 слова, которые можно услышать от жены во время занятий сексом?
     - Ну?
     - Милый, я вернулась.

******

     На приеме у врача:
     - Вам сколько лет?
     - 40.
     - Курите?
     - Завязал.
     - Пьете?
     - Завязал.
     - А с женщинами как?
     - Тоже.
     - Что тоже?
     - Завязал.
     - Так и запишем: диагноз - ОРЗ...
     - Доктор, а почему ОРЗ?
     - Очень Рано Завязал.

******

     Тост за дам-с:
     "Мужчины пьют стоя, женщины - на коленях"

******

     Жена приходит домой и застает своего мужа в спальне.
     - Сними мою блузку, - говорит она. Муж снимает.
     - Сними мою юбку. - Муж снимает.
     - Сними мои трусы, бюстгальтер, чулки, вообще все. - Муж снимает.
     - И если я еще раз увижу тебя в своей одежде, то я с тобой - разведусь!!!

******

     Муж, абсолютно трезвый и в меру чистый возвращается раньше двенадцати с работы. Жена крайне удивлённая таким поворотом событий тут же наливает ему борща, усаживает ужинать и садится вся радостная и растроганная рядом, как и муж поглощать пищу. Сидит, ест и улыбается.
     Вдруг неожиданно в ухо ей прилетает от ее мужика так , что сначала голова об пол грохочет а уж потом ноги приземляются. Очухалась...
     - За что, милый?
     - А ты чего так чавкаешь?
     Сидят, продолжают есть. Жена благоразумно поджимает при еде губы, чтобы не издавать противных мужу звуков. Но, несмотря на все её ухищрения через пару минут ей прилетает в другое ухо с не меньшей силой.
     - А теперь за что?
     - Да вспомнил, как ты чавкала!

******

     Одесса. Семья Рабинович приходит разводиться. Судья спрашивает мужа о причине развода.
     Рабинович:
     - Моя жена отдаётся мне только лёжа на боку, а я хочу, как все нормальные люди, чтобы она отдавалась мне лёжа на спине!
     Судья возмущенно:
     - Гражданка, Рабинович, вы портите нам разводную статистику! Начните же отдаваться мужу на спине!
     Гражданка Рабинович:
     - На спине???!!! Вот ему на спине!!!! (показывает кукиш) ...Я тоже хочу смотреть телевизор!

******

     Поздней ночью девушка торопливо идёт по пустынной дорожке. Вдруг сзади раздаётся грубый окрик:
     - Стоять, лицом к забору, наклониться!
     - Молодой человек, зачем же так торопиться, разрешите мне хоть колготки снять.
     - Да ладно, не суетись, я и так перелезу.

******

     Жил был простой мужик. И все у него было в порядке, только член был маловат. Тужил он по этому поводу сильно. И вот стоит этот мужик как-то в сортире... ну, допустим, Университета им. Патриса Лумумбы и справляет малую нужду. И вдруг глядит, а рядом с ним писает здоровенный негр, с не менее здоровым ЭТИМ. Вот мужик и восклицает (в сердцах так!)
     - Эх! Мне бы такой!
     - Да нет ничего проще! - вдруг сверкает белозубой улыбкой негр, - каждый вечер посыпай член солью, перцем, мажь медом, туго бинтуй и спать. Через неделю - результат гарантирован.
     Обрадованный мужик мчится домой и исполняет все инструкции. Проходит неделя. Сцена в том же Университете:
     - Да ты что ж, гад, советуешь то??? У меня конец весь почернел!!!
     На что негр отвечает, удивленно глядя на мужика:
     - А ты чего хотел???

******

     Телефонный звонок. Мужик поднимает трубку:
     - Алло.
     - Алло.
     - С вами говорит голова члена.
     - ??? Кто?
     - Голова члена.
     - Какая голова? Какого члена?
     - Ну, Лена Головач.

******

     Парень заловил девушку в подъезде:
     - Снимай пальто... Теперь снимай платье... Теперь снимай белье... Теперь нагнись...
     - Ты насильник, да?
     - Hет, я просто ХУЛИГАН!

******

     Муж возвращается домой заполночь. На столе записка:
     - Суп на плите, котлеты в холодильнике, будешь трахать - не буди!

******

     - Как ты думаешь, - спрашивает один мужик другого, - чем проститутки отличается от порядочных женщин?
     - Расценками! Одни продают оптом то, что другие продают в розницу.

******

     Студенты молодожены лежат в постели. Муж посмотрел на тело жены и спрашивает удивленно:
     - Дорогая, а где же у тебя пупок?
     - Да не обращай внимания милый, я его в общежитии стерла...

******

     Лежит в луже мужик. Проходит мимо русская дама:
     - Фу, как напился, скотина!
     Немка:
     - Мужчина, вам плохо? Может, скорую вызвать?
     Француженка:
     - Ой, мужчинка! Чей мужчинка? Ничей?! ... Такси! Такси!!

******

     - Как живешь? - спрашивает один приятель другого.
     - Как в сказке! Жена - ведьма, теща - баба- яга, брат - соловей- разбойник, дети - чертенята. Зато соседка-Василиса Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок.

******

     Муж находится в коме несколько месяцев, изредка приходя в сознание. Его преданная жена сидит у его кровати круглые сутки напролет. Однажды, придя в сознание, муж сделал ей знак подойти поближе.
     - Знаешь, - сказал он, - ты была рядом со мной всегда, когда мне было плохо. Когда я горел в пожаре, ты была рядом и поддержала меня. Когда я обанкротился, ты была со мной. Когда в меня стреляли, ты была рядом. Когда мы потеряли наш дом, ты помогала мне. Когда мое здоровье пошатнулось, ты не оставила меня. Знаешь, что я думаю?
     - Что, мой дорогой? - спросила нежно жена.
     - Что ты приносишь несчастье.

статья взята с белорусского свадебного портала "Nevesta.by"!



Rambler's Top100 Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru