Давайте выпьем
Ростовская мебель
 

Пишите письма!
Наша страна - не только самая читающая в мире, но и самая пишущая: посмотрите, сколько писем приходит в редакции и лично президенту. Поэтому читать их некогда, только бы успеть ответить. А есть очень интересные.
"Вы напечатали, что курение - вред. А я на одной продаже "Мальборо" заработал столько, что могу купить всю вашу редакцию!"
Или: "Сколько можно писать о противозачаточных средствах?! Написали бы хоть раз - о зачаточных! С уважением - пенсионер Лишайчук".
Интересны не только вопросы, но и ответы.
"Дорогие радиослушатели! Отвечаем Жеребцову Александру Борисовичу, который просил не называть его имя и фамилию. Уважаемый радиослушатель Ж.! Когда мы сообщили, что в субботу на Дворцовой площади соберутся однополчане, мы не имели в виду сексуальные меньшинства".
"Отвечаем на вопрос радиослушателя Седых Федора Федоровича, который умер в прошлом году: правда ли, что соль и сахар - белая смерть? Дорогой Федор Федорович, - это правда! Кроме того, репа - это желтая смерть. Огурцы - зеленая. А мясо - красно-коричневая угроза. Но больше всего нам нравится бесцветная смерть, самая чистая смерть в мире, от которой двоится в глазах еще до того, как ее выпьешь: например - буква "ф" в слове "Смирнов" или два Распутиных - один сверху, другой снизу. Мы опять-таки не имеем в виду сексуальные меньшинства".
Другой пишет: "Правда ли, что у нас в правительстве - все сплошь американские агенты?"
Ему ответили вежливо: "Дурень! Были бы у нас в правительстве все сплошь американские агенты, мы бы давно жили, как в Америке!"
А вот - коллективное письмо от двух рабочих: "Как не стыдно брать деньги у Запада?! Это нас унижает!" Им ответили: "Ну, унизьте вы Запад".
Еще один, тоже с прибабахом, пишет: "Когда выведут из братской республики контингент ограниченных воинов?"
Ему ответили: "Если ты такой умный, дубина, выведи сам!"
Он спросил: "Чем?"
Ему прислали рецепт какой-то отравы. И на этом переписка с ним оборвалась.
Некоторые, особенно агрессивные, просят вывести преступность. Им отвечают: "Преступность мы вывести можем. Но только в лучших образцах кино, литературы и изобразительного искусства".
То есть, как видите, с приветом друзья имеются и в редакциях.
Одна девушка обратилась к редактору с письмом: "Что такое - членские взносы?" Он ей ответил: "Алименты".
Другой поинтересовался: "Почему японцы не курят и не пьют?" Ему ответили: "Потому что они и так желтые и косые".
Иногда переписка затягивается. Один попросил ему сообщить, какой национальности будет австрийский композитор Моцарт. А то без этого он не может понять, нравятся ли ему или нет его задушевные песни.
Ему осторожно ответили: "Человек, который у нас сидел на Моцарте, сейчас в декрете. Но временно".
Тот опять написал: "Укажите национальность хотя бы приблизительно".
Ему написали: "Нерусский".
То есть - великий нерусский композитор Моцарт.
Но самые неутомимые - это лица предпенсионного, пенсионного и послепенсионного возраста.
"Как вы можете показывать такое на экране?! Вам не стыдно перед зрителями?! Это же просто неудобно! Она - спиной на столе. Он - головой между ножек. Я имею в виду - стола. Мы с женой пробовали - закончили на носилках скорой помощи"
Ему ответили:
"Батя! Было бы неудобно - они бы не стали. Это раз.
Второе. Если тебе неудобно, это не значит, что другим неудобно. Это два.
Третье. Если тебе действительно неудобно (или ты нас не разыгрываешь?), положи что-нибудь под ножку. Мы имеем в виду - не стола, а твою.
Четвертое. За те деньги, какие они получают, вы бы не то, что на стол, вы бы на плиту электрическую залезли!
И последнее, батя. В таких сценах обычно заняты дублеры и каскадеры. У тебя, батя, есть дублер? Напиши".

Так что, пишите письма. Если, конечно, вам нечего делать.


Rambler's Top100 Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru