Давайте выпьем
Ростовская мебель
 

Военный мир
Расскажите это своей бабушке.
Русская поговорка
Расскажите это солдатам морской пехоты.
Английская поговорка
Я служил в ракетных войсках. Ракеты были с ядерными боеголовками. Местные жители называли их "болеголовками". Вероятно - потому, что имели от них головную боль.
В лесу, где стояла наша дивизия, было полно грибов. Причем - все белые. И рыжики, и мухоморы, и красные, и черноголовики - все белого цвета.
И это понятно: радиационный фон в лесу превышал допустимое количество рентген.
Но местных жителей это не смущало, потому что грибов они не ели. А только собирали. Смущало это покупателей на рынке.
- А они не заразные? - спрашивал какой-нибудь хитрый покупатель у старухи-грибницы.
- Откудова? - говорила старуха и разрезала гриб ножом. - Вишь? Ничего нет! Ни одного рейгана.
Если же покупатель продолжал сомневаться, нет ли в грибах какой другой химии или физики, ему объясняли:
- А если и есть. Так что? Ты их кушай в противогазе.

 
* * *

 
В армии считается, что главное на войне - это аккуратно пришитый подворотничок и умение ходить строем. Блеск ума в армии заменяют на блеск сапог. Причем сапоги чистят почему-то перед едой. Солдат занят своим внешним видом больше, чем голливудская кинозвезда. Он все время что-то стирает, подметает, смазывает, скребет, моет и моется сам. Такое чувство, что солдат все время готовится не к нападению противника, а к свиданию с девушкой.
И это действительно так. Я даже знаю имена этих девушек. Их зовут: Поверка, Проверка, Тревога, Патруль и Инспекция.
Да! Инспекция - это девушка: она никогда не появляется вовремя, причем в то время, которое сама же и назначила; но ждешь ее всегда, она снится тебе даже ночью; а как ты готовишься к встрече с ней! - приводишь в порядок свою одежду, аккуратно застилаешь кровать, драишь пол, качаешь мышцу, учишь слова, которые ласкали бы ее слух; а когда наконец с ней встречаешься, забываешь все, что должен был ей сказать, мнешься, обливаешься потом, оттого что не знаешь, как она к тебе относится, что взбредет ей сейчас в голову и больше всего боишься ее приговора: "Нет, ты - не настоящий мужчина!"

 
* * *

 
Можно представить себе наши чувства, когда мы узнали, что из штаба округа к нам едет инспекция! Инспектировать нас в стрельбе.
Командование полка стало думать, как нам лучше отстреляться.
Перебрали уйму вариантов, вплоть до поголовной дизентерии, чтобы всякие инспекции нас за версту обходили. И наконец остановились на следующем.
Насыпать перед мишенями гравий. Если пуля-дура смажет, она попадет в гравий, а гравий-молодец отскочит и попадет в мишень!
- А если дура-пуля смажет и мимо дурака-гравия? спросил командир полка.
- А мы подстрахуемся, - сказали командиру. - Посадим орла-снайпера на дерево.
И вот приезжает инспекция во главе с генералом.
- Кто отстреляется на "отлично", - говорит генерал, - тот получит отпуск на родину с завтрашнего дня.
Начали мы стрелять - и генерал бледнеет. Получается, что с завтрашнего дня в отпуск идет весь полк.
Потом генерал багровеет, потому что, видно, что-то смикитил, и говорит:
- А может ли кто-нибудь из вас промазать?
И надо же! - никто промазать не может. Хотя стараются.
Вдруг один смазал.
- Стоп! - обрадовался генерал. - Посмотрим, действительно ли он смазал.
Идем. Все видят: вокруг мишеней - гравий. Под деревом - снайпер. Кровь - на заднице.
В отпуск мы, конечно, не поехали, но "отлично" получили. За солдатскую смекалку.

 
* * *

 
Наш полк охранял ракетные точки. Перед заступлением на дежурство начальник караула нас инструктировал:
- Задача охраны. Первое - не допустить проникновения на охраняемый объект потусторонних лиц. Второе - если таковые лица проникли на охраняемый объект, не допустить ими запуска ракеты. Третье - если запуск ракеты ими произведен, расстрелять ракету из автомата.
Что делать, если ракета из автомата не расстреляется, начальник караула не объяснял. Но ясно было всем: застрелиться.

 
* * *

 
Я все не мог понять, от кого охраняют ракету. Потом я понял: ракету охраняют не столько от врагов, сколько от своих. Чтобы ее не растащили на хозяйственные нужды, сувениры, украшения и просто так: "А чего она без дела стоит?" Потом я понял, ЧТО охраняет вообще армия: она охраняет себя.

 
* * *

 
Солдат, несущий охрану, должен владеть не только оружием, но и приемами рукопашного боя.
Занятий по рукопашному бою у нас было не очень много. Точней - одно. Вел его капитан, владевший приемами как рукопашного боя, так и ногопашного.
Он построил нас в шеренгу и сказал:
- Кто хочет вступить со мной в единоборство?
И тут же, не дав нам опомниться, вызвал из строя самого маленького и хилого солдата. Мы его так и звали - Хилуй.
Хилуй вышел из строя, снял автомат и положил его на землю.
- Бросок через бедро! - объявил капитан и бросил через бедро Хилуго.
Хилуй поднялся, а капитан обратился к остальным:
- Кто может повторить?
- Я! - сказал солдат по фамилии Доценко. - Только сильно не бросайте.
- Да не я должен бросать, а ты, - объяснил ему капитан.
Доценко взял Хилуго за шкирку и бросил. Правда, не через бедро, а через что-то другое.
- Не так, - сказал капитан и бросил Хилуго еще раз. - А теперь, - капитан кивнул на Хилуго, - представьте, что у него - нож .
Хилуй весь напрягся.
- Не так держишь нож, - сказал капитан.
Хилуй сжал пустую руку в кулак.
Капитан крикнул "Йя!" и ударил Хилуго ногой по запястью.
- Нож выбит, - сказал капитан.
И тут Хилуй, шатаясь, поднимает за дуло свой автомат и говорит капитану:
- А теперь представьте, что у меня в руках иичего нет.
И врезал капитану прикладом.
Капитан крикнул "Йя!" и упал.
Больше рукопашным боем с нами никто не занимался.

 
* * *

 
Мы иногда сами занимались. Один парень у нас чего-то не поделил с другим из соседнего полка. Пошел туда разбираться.
Через час приползает обратно. Морда - как у колобка к концу дороги.
- Что, - говорим, - с тобой, Валера?
Он сплюнул кровью и говорит:
- Будут знать!

 
* * *

 
А генерал приезжал к нам еще раз со своей внезап-ной проверкой, о которой мы знали за месяц.
Подкатывает он, значит, к воротам нашей дивизии. А там для него солдат тополя из брандспойта моет.
Увидел генерала - выпустил из рук брандспойт, чтобы честь отдать. А брандспойт как вырвался на свободу, так и окатил генерала.
Генерал ничего не ответил. Сел, обмоченный, обратно в машину и назад уехал.
И больше у нас никогда не появлялся.
А наш командир хотел этого поливальщика даже наградить, потому что благодаря ему вся дивизия вышла сухой из воды.
Кстати - о воде. Самые мягкие отношения между командирами и воинами - на флоте. Матрос меньше отличается от морского офицера, чем солдат от офицера сухопутного. Потому что после рабочего дня сухопутный офицер идет домой к жене, а морской - остается на работе с матросом.
Ничто так не сближает людей, как подводная лодка.
В одном ленинградском военно-морском училище преподавал капитан первого ранга - настолько мягкий, что если бы он преподавал в другом месте, его бы давно съели. У него для курсантов было только две оценки: "пять" и "пять с плюсом".
И вот какой-то курсант поспорил с товарищами, что получит на экзамене у этого старикана "двойку".
Приходит на экзамен и говорит этому старикану первого ранга:
- Ничего не знаю. Ставьте два.
Тот говорит:
- Как - не знаете? Вы ж еще билет не брали!
Курсант берет билет и читает:
- "Пожар на корабле. Ваши действия".
- Ну? - говорит старикан.
Курсант нарочно молчит.
- Ну, что вы будете делать, если на корабле вспыхнет пожар?
- Ничего не буду! - говорит курсант.
- Правильно! - обрадовался старикан. - Главное не подымать панику.

 
* * *

 
В полку, где я служил, был кросс на 10 км. Приехала инспекция во главе с генералом на наши военные мучения смотреть. Генерал добрый. Шутит. Офицеры смеются. Как по команде.
Сержант Доценко нам говорит:
- Бежать надо не ногами. А головой.
Короче, срезали мы несколько километров. Никто ничего не заметил. Офицеры довольны: недобежавших нет.
Только майор, который всей этой беготней руководил, что-то нам орет и кулаком рыжим грозит. В кулаке - секундомер.
Подходит к майору с секундомером генерал:
- В чем дело?
Секунд-майор рапортует:
- Половина участников забега установила новый рекорд мира!
Знаете, что ответил генерал? Он спросил:
- А почему - только половина?

 
* * *

 
Был у нас в полку пес. Пес полка. Звали его, конечно, Дембель. Как-то наделал он перед дверьми в штаб. Подполковник Регентов сказал:
- Сделал под козырек!
Я его часто вспоминаю, моего командира полка. Речь его была краткой и образной: "Дело сделано, дура замуж выдана", - или: "Без кота мыши в подполье геройствуют, а нам такую давай, чтобы и при коте не потела!"
Поначалу никто не понимал, о чем речь. Но сразу понимал, что командир сердится. Каждую его фразу можно было выбивать на граните. Причем каждая вторая была эпитафией: "Все ушло в свисток", "Нашел свой последний балкон", "Куда бы вороне ни лететь, всюду дерьмо клевать!", "Все пропьем, но флот не опозорим!", "Да куда ж он денется в подводной лодке?!", "Нам, татарам, все равно, что самогон, что пулемет, лишь бы с ног валило!".

 
* * *

 
Майор у нас командовал:
- По-пластунски - шагом марш!

 
* * *

 
Как мой дядька воевал. В начале войны его и других новобранцев отправили на фронт в город Витебск. Причем - без оружия. Оружие обещали выдать по прибытии на фронт. Пока ехали, Витебск взяли немцы, и эшелон влетел прямо в плен.
Отсидев в немецком плену всю войну, дядька мой был освобожден советской армией, по приказу товарища Сталина погружен вместе с остальными военнопленными на другой эшелон и отправлен в лагеря за Урал, где просидел еще столько же лет.

 
* * *

 
В армии юноши становятся мужчинами, а девушки - женщинами.

 
* * *

 
- Военных ни о чем нельзя попросить, - говорила мне одна дама. - Им надо просто приказывать.

 
* * *

 
Провожая летчиков в полет, генерал вместо "Мягкой вам посадки" сказал: "Пусть земля вам будет мягким пухом".

 
* * *

 
Помню, старшина нас построил и спрашивает:
- Кто любит париться с веником?
Один говорит:
-Я!
Старшина ему:
- Ну, подметаешь сегодня баню.

 
* * *

 
Был у нас в армии парень - лысый, но волосатый. То есть у него росло, где не надо, а где надо, не росло. Голова - блестящая. Как яйцо. А от шеи до пят - рыжая шерсть. Такая несправедливость природы. Или, наоборот, справедливость.
Когда мы в первый раз пришли в баню, и Валера предстал во всей своей красе, старшина лишился дара речи. Он, вероятно, чувствовал, что это какое-то нарушение воинской дисциплины, но какое именно - понять не мог. И как наказать этого рядового орангутанга, он не знал. Дать ему наряд? Или велеть побриться от головы до пяток?
После минуты молчания старшина сказал:
- Этому мочалки не давать!

 
* * *

 
Диктор читает текст:
- Идут солдаты-кобели... Простите. Идут солдаты к обелиску славы!

 
* * *

 
Когда жена не хотела ложиться в постель, офицер хватал гранату и кричал: "Ложись!" А в постели всегда командовал: "Неле-во! Напра-во! Кру-гом! На пле-чо! Во-о-ольно..."

 
* * *

 
Военный портной мне объяснял: "У военных должно быть две формы: для праздников - парадный мундир, а для отступлений - драповое пальто".

 
* * *

 
Командир - как дорожный указатель: показывает всем, куда идти, но сам туда не идет.

 
* * *

 
В армии все делается быстро, поэтому служба там тянется медленно.

 
* * *

 
Тяготы военной службы облегчают семейную жизнь. Сказал жене: "Ночные маневры", - и ушел. Поди проверь, с кем он всю ночь маневрировал.

 
* * *

 
Марш-бросок - это бег в каске, противогазе, с автоматом, вещмешком и шинелью за спиной, когда хочется все это бросить. Чем выше звание военного, тем легче он переносит марш-бросок. Лейтенант бежит с пистолетом. Майор едет в автомобиле. Полковник наблюдает в бинокль. Генерал проводит ногтем по карте.
Помню, во время одного марш-броска какой-то солдат настолько вырвался вперед, что его чуть не обвинили в дезертирстве.
Страшней марш-броска, наверно, только заплыв в каске, противогазе, с .автоматом, вещмешком и шинелью за спиной.

Такой заплыв провели однажды не то корейцы, не то вьетнамцы. Когда солдата, который первым доплыл до противоположного берега, спросили: "Самыми тяжелыми, вероятно, были последние метры?" - он ответил: "Наоборот, последние метры были самыми легкими, потому что никто из остальных семисот участников заплыва уже не мешал".


Rambler's Top100 Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru