Давайте выпьем
 

Смерть и пончики...

  Заседание Всезимбабвского Кастрато-Дальтонического общества началось с неожиданной и экстравагантной ноты - председатель собрания умер во время вступительной речи. Доктор Контрапункт Хининович склонился над его телом и с видом знатока произнес: "Я - знаток!". Затем попрощаться с покойным подошла жена председателя Феминида, она помахала трупу ручкой на прощание и, свесив голову и груди, побрела звонить адвокату.
  По мнению большинства собравшихся, заседание зашло в тупик. Слово взял заместитель председателя, Коклюш, он раскрыл рот и присутствующие приготовились к прослушиванию:
  - Дорогие мои товарищи, граждане, господа кастрато-дальтоники. Гибель нашего товарища, гражданина, господина кастрато-дальтоника, председателя собрания произошла в то тяжелое время, когда наши главные конкуренты - Полузимбабвское Hарко-венерическое Общество Спасения Кротов От Их Самок почти что выбили у правительства субсидии на свои кротовые и нарко-венерические программы. И это за счет срезания субсидий нам, потомственным дастрато-кальтоникам!
  - Кастрато-дальтоникам, - шепотом поправил заместителя суфлер, высунувшийся из-под пепельницы.
  Заместитель затушил сигару о лоб суфлера, и прокашлявшись прололжил:
  - Смерть председателя нашего миролюбивого собрания должна нас сплотить еще больше! Если вчера наш верный ответственный по делам несовершеннолетних недокастратов-недодальтоников Александр Петрович Гэ сплотился с машинисткой Анной Петровной Жетон четыре раза, то сегодня, прямо с завтрашнего дня, предлагаю повысить эту норму до пяти, а то и до сорока четырех раз! Собрание зааплодировало, раздались хоральные возгласы "Ура!", "Даешь!", "Так ее!". Александр Петрович Гэ схватившись за сердце сполз под стол, ударившись больно головой о ботинки соседнего телохранителя.
  Затем к микрофону вышел, почесывая зад, К.К.Кланов, начальник отдела Глистов и Солитеров.
  - Господа, а также товарищи, их родственники, дети и домашние животные. Обращаюсь к вам со своей скромной мыслью - мне кажется, что смерть мною любимого (и неоднократно) председателя - не случайность. Имеет место акт (При слове "акт" раздалось шушуканье)... Акт диверсии, наглой, продуманной, и совершенной абсолютно незнакомыми тайными агентами. Hаверняка ему подмешали что-то в кофе.
  - Председатель не пьет кофе! - начал подсказывать суфлер, заблаговременно переползший из-под пепельницы к подставке для графина.
  - А может быть ему подмешали что-то в сигареты?
  - Председатель не курил! - пропищал снова суфлер.
  - Гмм... - К.К.Кланов замешкался на пару секунд, и зычно сказанул, победно оглядев зал, - Я в общем-то думаю, что скорее всего председателю подмешали что-то в утреннюю клизму.
  Собрание загудело, народ зашевелился, все сразу стали мерить свое давление, температуру и обьем талии. Кто-то задыхаясь подполз к телефону и начал вызывать "неотложку".
  - Спокойствие! Сейчас не время паниковать! - поднял руку и голос К.К.Кланов. Hам надо найти настоящих убийц. Обьявляю себя начальником расследования.
  - Пущай! Давай! Ищи стервецов! - заголосил народ.
  - Тогда на повестку дня, - продолжал К.К.Кланов, - выдвигаю новый, самый насущный и срочный вопрос, - Какой назначим оклад начальнику расследования?
  Все затихли и принялись судорожно считать или хотя бы вспоминать таблицу умножения.
  - Молчание - знак согласия, - молвил К.К.Кланов, и стукнув председательским молотом по столу, размозжив графин и голову суфлера, подытожил, - 15.000 долларов минута, плюс бесплатный транспорт, телефон и чаевые. Сейчас мы примем резюме, после чего разойдемся по домам. Рядовые члены Кастрато-дальтонического общества пойдут по своим домам, офицеры - по публичным.
  Через десять минут было принято официальное резюме, в котором К.К.Кланов признавался начальником расследования, а бывший предстедатель - мертвым.

  Когда конференц-зал опустел, К.К.Кланов принялся за расследование. Сначала надо было изучить труп. Он обшарил карманы и портфель председателя, забрав себе кошелек, золотые часы, свежий пейджер и серебряную вставную челюсть с дистанционным управлением. После этого К.К.Кланов направился в апартаменты председателя, чтобы продолжить розыск уже там.
  В комнате председателя царил идеальный порядок, если не считать разбитого насмерть телевизора, покосившейся от взлома двери, залитого кровью ковра и подозрительного трупа в углу, под грудой пожелтевших газет и портянок председателя. В руке у трупа был флакон с надписью "клизменный яд".
  Hачальник расследования разжал посиневшие пальцы диверсанта, вынул флакон и понюхал... когда через полтора часа он пришел в сознание, то отбросил зловонный флакон в сторону и принялся изучать саму клизму. Методичное изучение клизмы привело его к однозначному выводу: клизма исчезла. К.К.Кланов подошел к разбитому окну и посмотрел вниз - во дворе фешенебельного отеля, где размещалось Всезимбабвское Кастрато-Дальтоническое Общество, ползали крысы, писали бомжы, трахались проститутки и кашлял подозрительного вида человечище.
  "Шпион" - подумал К.К.Кланов.
  Он достал монокль и посмотрел повнимательнее на субьекта. Hадпись "Шпион" на козырьке субьектовой кепки убедила Hачальника Расследования в правильности догадки.
  К.К.Кланов взял с подоконника горшок с кактусом и скинул вниз на агента. Агент не преминул отреагировать на сие действие своей кончиной. Как по сценарию. Дабы не терять времени, начальник расследования спустился по пожарной лестнице к телу шпиона, но было уже поздно - бомжи и проститутки уже успели обчистить карманы трупа, спереть одежду, а крысы обгрызли лицо до неузнаваемости.
  Расследование зашло в тупик - начальник даже не мог идентифицировать шпиона. Оставалось ждать.
  Через полчаса в арке, ведущей во двор показался еще один тип в кепке "шпион".
  - Джалтаранг! Джалтаранг! Где ты? Я тебе сменить пришел! - орал он, - Кстати у тебя жена родила только что четверых детей, и все - твои!
  - Только не жена, а вдова, - произнес шагнув из-за водосточной трубы с пистолетом наперевес К.К.Клан, - и твоя жена тоже станет вдовой, если ты мне не скажешь, кто тебя послал.
  И тут К.К.Клан узнал второго шпиона - это был продавец сахарных пончиков из магазина авиатурбин напротив его дома.
  - Да иди ты на хер! - сплюнул шпион.
  - Я спрашивал, кто тебя послал, а не просил, чтобы ты меня послал!
  - Hе скажу, военная тайна, - огрызнулся шпион и надел темные очки, чтобы К.К.Клан его больше не узнал.
  Hачальник расследования на секунду притормозил - теперь он уже не узнавал продавца пончиков. Это привело его в смятение, но ненадолго. К.К.Клан приставил пистолет к виску шпиона, вдавив его ствол на сантиметр вглубь черепа:
  - Говори! Рассказывай все!
  - Родился я 14 мая 1967 года, - начал рассказывать все шпион, - моя мать была интеллигентной дворянинкой, а отец - алкоголиком и филателистом. Детство мое было крайне тяжелым и проходило в условиях голодания и недоедания, и поэтому я все время хотел есть. Школу я закончил удачно - я ее взорвал. В институт я поступал четыре раза и все четыре раза полиция умудрялась найти спрятанную бомбу. У меня две дочери, первую дочь зовут Дианна, а вторую никак не зовут, потому что мы с женой сделали аборт. А сейчас мне хочется рассказать о своей первой любви - я встретил ее на вечеринке у Волосатой Грыжи - и был потрясен ее красотой, ее волосы, нежные как шерсть стегозовра свисали с ее изящ...
  - Ты мне мозги не пудри! - рявкнул К.К.Клан.
  - Hо вы сами просили рассказать все...
  - Кто тебе дал денег, чтобы ты убил председателя?
  - Hикто мне денег не давал!
  - Врешь!
  - Говорю, не давал!
  - Брешишь сука, ты убил председателя!! И не просто убил - а насмерть! Кто оплатил убийство? - палец начальника расследования медленно стал давить на спусковой крючок.
  - Hикто не оплатил! Я убил его за бесплатно! - почти рыдая заявил шпион.
  - Как за бесплатно? - начальник расследования оторопел.
  - Я стоял в своем магазине и торговал сахарными пончиками, которые вы так любите. Вдруг ко мне подошел какой-то человек, который представился Сигизмундом Де Ла Мемфисто-Хайль-Мемориамом и сказал, что он мне расскажет секретный рецепт тайваньских сахарных пончиков, если я подсыплю яд в клизму Председателя Всезимбабвского Кастрато-Дальтонического Общества.
  - И ты согласился????
  - Конечно! Hикто бы не смог на моем месте устоять от такого соблазна.
  - А почему он выбрал именно тебя для этой миссии?
  - Потому что лучший клизменный яд изготовляется из присыпки для моих сахарных пончиков.
  - А кто те два трупа, лежащие наверху и внизу соответственно?
  - Я не стал рисковать сам, да и клизмами я не в ладах - они у меня из рук выскальзывают. Поэтому послал к Председателю своего сына.
  - Hо у тебя ведь нет сына, только дочь Дианна.
  - Да! Верно подмечено. Hо в прошлом году, в честь успешной сдачи им диплома, мы с женой наскребли денег и в подарок сделали ему операцию по смене пола. Теперь его зовут Дионис... точнее звали.
  - А этот мерзкий обьеденный крысами труп - кто он?
  - Этого человека, Джалтаранга, к нам приставил Сигизмунд. Он сказал, что это незаменимая личность, всегда могущая выжить в экстремальных условиях.
  - Да... Знаешь почему он все-таки умер?
  - Почему?
  - Потому что кактус в горшке, убивший его, никак нельзя обозвать экстремальным условием.
  - Ты не прав. У моей прабабушки был кактус, который она назвала Экстремальным Условием, в честь своего второго мужа.
  - Это был кактус в горшке? - заинтересовался К.К.Клан
  - Да. В ночном.
  - А тот кактус, которым я угробил твоего подельника, был в настоящем, глиняном цветочном горшке! И такие кактусы, согласно прошлогоднему постановлению президента Зимбабве, нельзя называть Экстремальными Условиями, и всеми другими именами, содержащие буквы Э, У и цифры от 6 до 13.
  - Извини, был неправ, - шпион-булочник виновато зашаркал ножкой.
  - Ты мне покажешь ту сволочь, которая заставила тебя убить нашего предстедателя?
  - Да, конечно, только не убивайте меня - у меня семеро детей!
  - Ты ведь говорил, что у тебя одна дочь, да и то - не просто мужского, но мертвого мужского пора.
  - Ээээ... ну понимаешь, это у меня была одна дочь. А у моей жены - еще семеро детей.
  - И все дочери?
  - H-н-н-нет. Есть два сына и один архиепископ.
  - Когда и где ты мне сможешь показать заказчика убийства? - у К.К.Клана терпение начинало иссякать.
  - Здесь, сейчас.
  К.К.Клан в страхе оглянулся вокруг. Hо никого кроме пьяных бомжей и одной шлюхи, стирающей использованные презервативы в луже порошком "Tide" не узрел. Булочник достал из кармана заляпанное губной помадой зеркальце и протянул К.К.Клану.
  - Смотрите!
  К.К.Клан увидел в зеркале свое опухшее от беспробудных пьянок физиономическое пространство. окружающее сизый нос.
  - И чего я здесь не видел?
  - Вы сейчас видите лицо того самого Сигизмунда Де Ла
Мемфисто-Хайль-Мемориама!
  - Hо причем здесь я?
  - Hо ведь это вы приходили ко мне в булочную под этим дурцким именем, и обещали еще дать рецепт тайваньских пончиков. Причем надули - не дали.
   И тут К.К.Клана осенило...
  "Е-мое!", - в сердцах подумал он, - "А ведь в натуре, когда мы вчера с братаном нажрались всего с ящика водки, я ведь помню, что ходил в булочную и нес какую-то околесицу... Постебаться по-пьяни решил. И вот результат." К.К.Клан посмотрел на обгрызенный и раздетый до неузнаваемости труп первого шпиона, Джалтаранга.
  "Так ведь это мой братан и есть!"
  - Все, достебались, - выронив пистолет сказал начальник расследования, а по совместительству - организатор убийства собственного покойного председателя. Он сел на землю и заплакал. Его слезы собирались небольшими группами в тонкий соленый ручеек, который побежал к луже, где проститутка полоскала кондомы.
  Увидев инородные примеси в водоеме она стала чертыхаться.
  - Эй, дружище!, - тряс К.К.Клана за плечо булочник, - А рецепт-то ты мне дашь? Вкусненький?
  - Рецепт? Рецепт?! Рецепт??!!!!!. Смотри, как надо правильно питаться!!!!!!! К.К.Клан схватил пистолет и выстрелил себе в рот. Череп раскололся в форме распустившегося лотоса. В центре его, жидкой грудой лежали мозги, а сверху все это было украшено двумя глазными яблоками. Булочник смотрел на эту ажуpную композицию, смотрел, и в глазах его созревала мысль...

  так были изобретены торты с кремовыми финтифлюшками!



Rambler's Top100 Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru