Давайте выпьем
 

Золотой век
По приезде в Петербург я явился к старому другу, репортеру Стремглавову, и сказал ему так:

  - Стремглавов! Я хочу быть знаменитым.

  Стремглавов кивнул одобрительно головой, побарабанил пальцами по столу, закурил папиросу, закрутил на столе пепельницу, поболтал ногой - он всегда делал несколько дел сразу - и отвечал:

  - Нынче многие хотят сделаться знаменитыми.

  - Я не "многий", - скромно возразил я. - Василиев, чтоб они были Максимычами и в то же время Кандыбинами - встретишь, брат, не каждый день. Это очень редкая комбинация!

  - Ты давно пишешь? - спросил Стремглавов.

  - Что... пишу?

  - Ну, вообще, - сочиняешь!

  - Да я ничего и не сочиняю.

  - Ага! Значит - другая специальность. Рубенсом думаешь сделаться?

  - У меня нет слуха, - откровенно сознался я.

  - На что слуха?

  - Чтобы быть этим вот... как ты его там назвал?.. Музыкантом...

  - Ну, брат, это ты слишком. Рубенс не музыкант, а художник.

  Так как я не интересовался живописью, то не мог упомнить всех русских художников, о чем Стремглавову и заявил, добавив:

  - Я умею рисовать метки для белья.

  - Не надо. На сцене играл?

  - Играл. Но когда я начинал объясняться героине в любви, у меня получался такой тон, будто бы я требую за переноску рояля на водку. Антрепренер и сказал, что лучше уж пусть я на самом деле таскаю на спине рояли. И выгнал меня.

  - И ты все-таки хочешь стать знаменитостью?

  - Хочу. Не забывай, что я умею рисовать метки!

  Стремглавов почесал затылок и сразу же сделал несколько дел: взял спичку, откусил половину, завернул ее в бумажку, бросил в корзину, вынул часы и, за-свистав, сказал:

  - Хорошо. Придется сделать тебя знаменитостью. Отчасти, знаешь, даже хорошо, что ты мешаешь Рубенса с Робинзоном Крузо и таскаешь на спине рояли, - это придает тебе оттенок непосредственности.

  Он дружески похлопал меня по плечу и обещал сделать все, что от него зависит.

  На другой день я увидел в двух газетах в отделе "Новости" такую странную строку: "Здоровье Кандыбина поправляется".

  - Послушай, Стремглавов, - спросил я, приехав к нему, - почему мое здоровье поправляется? Я и не был болен.

  - Это так надо, - сказал Стремглавов. - Первое известие, которое сообщается о тебе, должно быть благоприятным... Публика любит, когда кто-нибудь поправляется.

  - А она знает - кто такой Кандыбин?

  - Нет. Но она теперь уже заинтересовалась твоим здоровьем, и все будут при встречах сообщать друг другу: "А здоровье Кандыбина поправляется".

  - А если тот спросит: "Какого Кандыбина?"

  - Не спросит. Тот скажет только: "Да? А я думал, что ему хуже".

  - Стремглавов! Ведь они сейчас же и забудут обо мне!

  - Забудут. А я завтра пущу еще такую заметку: "В здоровье нашего маститого..." Ты чем хочешь быть: писателем? художником?..

  - Можно писателем.

  - "В здоровье нашего маститого писателя Кандыбина наступило временное ухудшение. Вчера он съел только одну котлетку и два яйца всмятку. Температура 39,7".

  - А портрета еще не нужно?

  - Рано. Ты меня извини, я должен сейчас ехать давать заметку о котлете.

  И он, озабоченный, убежал.

  Я с лихорадочным любопытством следил за своей новой жизнью.

  Поправлялся я медленно, но верно. Температура падала, количество котлет, нашедших приют в моем желудке, все увеличивалось, а яйца я рисковал уже съесть не только всмятку, но и вкрутую.

  Наконец, я не только выздоровел, но даже пустился в авантюры.

  "Вчера, - писала одна газета, - на вокзале произошло печальное столкновение, которое может окончиться дуэлью. Известный Кандыбин, возмущенный резким отзывом капитана в отставке о русской литературе, дал последнему пощечину. Противники обменялись карточками".

  Этот инцидент вызвал в газетах шум.

  Некоторые писали, что я должен отказаться от всякой дуэли, так как в пощечине не было состава оскорбления, и что общество должно беречь русские таланты, находящиеся в расцвете сил.

  Одна газета говорила:

  "Вечная история Пушкина и Дантеса повторяется в нашей полной несообразностей стране. Скоро, вероятно, Кандыбин подставит свой лоб под пулю какого-то капитана Ч*. И мы спрашиваем - справедливо ли это? С одной стороны - Кандыбин, с другой - какой-то никому не ведомый капитан Ч*".

  "Мы уверены, - писала другая газета, - что друзья Кандыбина не допустят его до дуэли".

  Большое впечатление произвело известие, что Стремглавов (ближайший друг писателя) дал клятву, в случае несчастного исхода дуэли, драться самому с капитаном Ч*.

  Ко мне заезжали репортеры.

  - Скажите, - спросили они, - что побудило вас дать капитану пощечину?

  - Да ведь вы читали, - сказал я. - Он резко отзывался о русской литературе. Наглец сказал, что Айвазовский был бездарным писакой.

  - Но ведь Айвазовский - художник! - изумленно воскликнул репортер.

  - Все равно. Великие имена должны быть святыней, - строго отвечал я.

  Сегодня я узнал, что капитан Ч* позорно отказался от дуэли, а я уезжаю в Ялту.

  При встрече со Стремглавовым я спросил его:

  - Что, я тебе надоел, что ты меня сплавляешь?

  - Это надо. Пусть публика немного отдохнет от тебя. И потом, это шикарно: "Кандыбин едет в Ялту, надеясь окончить среди чудной природы юга большую, начатую им вещь".

  - А какую вещь я начал?

  - Драму "Грани смерти".

  - Антрепренеры не будут просить ее для постановки?

  - Конечно, будут. Ты скажешь, что, закончив, остался ею недоволен и сжег три акта. Для публики это канальски эффектно!

  Через неделю я узнал, что в Ялте со мной случилось несчастье: взбираясь по горной круче, я упал в долину и вывихнул себе ногу. Опять началась длинная и утомительная история с сидением на куриных котлетках и яйцах.

  Потом я выздоровел и для чего-то поехал в Рим... Дальнейшие мои поступки страдали полным отсутствием всякой последовательности и логики.

  В Ницце я купил виллу, но не остался в ней жить, а отправился в Бретань кончать комедию "На заре жизни". Пожар моего дома уничтожил рукопись, и поэтому (совершенно идиотский поступок) я приобрел клочок земли под Нюрнбергом.

  Мне так надоели бессмысленные мытарства по белу свету и непроизводительная трата денег, что я отправился к Стремглавову и категорически заявил:

  - Надоело! Хочу, чтобы юбилей.

  - Какой юбилей?

  - Двадцатипятилетний.

  - Много. Ты всего-то три месяца в Петербурге. Хочешь десятилетний?

  - Ладно, - сказал я. - Хорошо проработанные десять лет дороже бессмысленно прожитых двадцати пяти.

  - Ты рассуждаешь, как Толстой, - восхищенно вскричал Стремглавов.

  - Даже лучше. Потому что я о Толстом ничего не знаю, а он обо мне узнает.

  Сегодня справлял десятилетний юбилей своей литературной и научно-просветительной деятельности...

  На торжественном обеде один маститый литератор (не знаю его фамилии) сказал речь:

  - Вас приветствовали как носителя идеалов молодежи, как певца родной скорби и нищеты, - я же скажу только два слова, но которые рвутся из самой глубины наших душ: здравствуй, Кандыбин!!

  - А, здравствуйте, - приветливо отвечал я, польщенный. - Как вы поживаете?

  Все целовали меня.



Рейтинг@Mail.ru