Давайте выпьем
 

Резная работа
Недавно один петроградский профессор - забыл после операции в прямой кишке больного В. трубку (дренаж) в пол-аршина длиной. В операционной кипит работа.

  - Зашивайте, - командует профессор. - А где ланцет? Только сейчас тут был.

  - Не знаю. Нет ли под столом?

  - Нет. Послушайте, не остался ли он там?..

  - Где?

  - Да там же. Где всегда.

  - Ну где же?!!

  - Да в полости желудка.

  - Здравствуйте! Больного уже зашили, так он тогда только вспомнил. О чем вы раньше думали?!

  - Придется расшить.

  - Только нам и дела, что зашивать да расшивать. Впереди еще шесть операций. Несите его.

  - А ланцет-то?

  - Бог с ним, новый купим. Он недорогой.

  - Я не к тому. Я к тому, что в желудке остался.

  - Рассосется. Следующего! Первый раз оперируетесь, больная?

  - Нет, господин профессор, я раньше у Дубинина оперировалась.

  - Aгa!.. Ложитесь. Накладывайте ей маску. Считайте! Ну? Держите тут, растягивайте. Что за странность! Прощупайте-ка, коллега... Странное затвердение. А ну-ка... Ну вот! Так я и думал... Пенсне! Оригинал этот Дубинин. Отошлите ему, скажите - нашлось.

  - А жаль, что не ланцет. Мы бы им вместо пропавшего воспользовались... Зашивайте!

  - А где марля? Я катушки что-то не вижу. Куда она закатилась?

  - Куда, куда! Старая история. И что это у вас за мания - оставлять у больных внутри всякую дрянь.

  - Хорошая дрянь! Марля, батенька, денег стоит.

  - Расшивать?

  - Ну, из-за катушки... стоит ли?

  - А к тому, что марля... в животе...

  - Рассосется. Я один раз губку в желудок зашил, и то ничего.

  - Рассосалась?

  - Нет, но оперированный горчайшим пьяницей сделался.

  - Да что вы!

  - Натурально! Выпивал он потом, представьте, целую бутылку водки - и ничего. Все губка впитывала. Но как только живот поясом потуже стянет - так сразу как сапожник пьян.

  - Чудеса!

  - Чудесного ничего. Научный факт. В гостях, где выпивка была бесплатная, он выпивал невероятное количество водки и вина и уходил домой совершенно трезвый. Потом, дома уже - потрет руки, скажет: "Ну-ка, рюмочку выпить, что ли!" И даванет себя кулаком в живот. Рюмку из губки выдавит, закусит огурцом, походит - опять: "Ну-ка, говорит, давнем еще рюмочку!.." Через час - лыка не вяжет. Так пил по мере надобности... Совсем как верблюд в пустыне.

  - Любопытная исто... Что вы делаете? Что вы только делаете, поглядите!!!.. Ведь ему гланды нужно вырезать, а вы живот разрезали!!

  - Гм... да... Заговорился. Ну все равно, раз разрезал - поглядим: нет ли там чего?..

  - Нет?

  - Ничего нет. Странно.

  - Рассосалось.

  - Зашивайте. Ффу! Устал. Закурить, что ли... Где мой портсигар?

  - Да тут он был; недавно только держали. Куда он закатился?

  - Неужто портсигар зашили?

  - Оказия. Что же теперь делать?

  - Что, что! Курить смерть как хочется. И потом, вещь серебряная. Расшивайте скорей, пока не рассосался!

  - Есть?

  - Нет. Пусто, как в кармане банкрота.

  - Значит, у кого-нибудь другого зашили. Все оперированные здесь?

  - Неужели всех и распарывать?

  - Много ли их там - шесть человек! Порите.

  

- Всех перепороли?

  - Всех.

  - Странно. А вот тот молодой человек, что в двери выглядывает? Этого, кажется, пропустили. Эй, вы - как вас? - ложитесь!

  - Да я...

  - Нечего там - не "да я"... Ложитесь. Маску ему. Считайте.

  - Да я...

  - Нажимайте маску крепче. Так. Где нож? Спасибо.

  - Ну? Есть?

  - Нет. Ума не приложу, куда портсигар закатился. Ну, очнулись, молодой человек?

  - Да я...

  - Что "вы", что "вы"?! Говорите скорей, некогда...

  - Да я не за операцией пришел, а от вашей супруги... Со счетом из башмачного магазина.

  - Что же вы лезете сюда? Только время отнимаете! Где же счет? Ложитесь, мы его сейчас извлечем.

  - Что вы! Он у меня в кармане...

  - Разрезывайте карман! Накладывайте на брюки маску...

  - Господин профессор, опомнитесь!.. У меня счет и так вынимается из кармана. Вот, извольте.

  - Ага! Извлекли? Зашивайте ему карман.

  - Да я...

  - Следующий! - бодро кричит профессор. - Очистите стол. Это что тут такое валяется?

  - Где?

  - Да вот тут, на столе.

  - Гм! Чей-то сальник. Откуда он?

  - Не знаю.

  - Сергей Викторович, не ваш?

  - Да почему же мой?! - огрызается ассистент. - Не меня же вы оперировали. Наверное, того больного, у которого камни извлекали.

  - Ах ты ж, господи, - вот наказание! Верните его, скажите, пусть захватит.

  - Молодой человек! Сальничек обронили...

  - Это разве мой?

  - Больше ничей, как ваш.

  - Так что же я с ним буду делать? Не в руках же его носить... Вы вставьте его обратно!

  - Эх, вот возня с этим народом! Ну, ложитесь. Вы уже поролись?

  - Нет, я только зашивался.

  - Я у вас не забыл своего портсигара?

  - Ей-богу, в глаза не видал... Зачем мне...

  - Ну, что-то у вас глаза подозрительно бегают. Ложитесь! Маску! Считайте! Нажимайте! Растягивайте!

  - Есть?

  - Что-то такое нащупывается... Какое-то инородное тело. Дайте нож!

  - Ну?

  - Постойте... Что это? Нет, это не портсигар.

  - Бумажка какая-то... Странно... Э, черт! Видите?

  - Ломбардная квитанция!

  - Ну конечно: "Подержанный серебряный портсигар с золотыми инициалами М. К." Мой! Вот он куда закатился! Вот тебе и закатился...

  - Хе-хе, вот тебе и рассосался.

  - Оборотистый молодой человек!

  - Одессит, не иначе.

  - Вставьте ему его паршивый сальник и гоните вон. Больных больше нет?

  - Нет.

  - Сюртук мне! Ж-живо! Подайте сюртук.

  - Ваш подать?

  - А то чей же?

  - Тут нет никакого сюртука.

  - Чепуха! Тут же был.

  - Нет!.. Неужели?..

  - Черт возьми, какой неудачный день! Опять сызнова всех больных пороть придется. Скорее, пока не рассосался! Где фельдшерица?

  - Нет ее...

  - Только что была тут!

  - Не зашили ли давеча ее в одессита?!

  - Неужели рассосалась?..

  - Ну и денек!..



Рейтинг@Mail.ru