Давайте выпьем
Ростовская мебель
 

Длина ушей
   П е р в ы й. Простите, что там  так  мелко  написано?..  "Клуб,  кому за... десять"? За чего десять?
   В т о р о й. Да идиотский клуб! Тьфу! Клуб для тех, у кого уши за десять сантиметров. Плюс голова должна быть лысой. Три волоска есть  -  не принимают. Два - может быть, после собеседования.
   П е р в ы й. Во компания! Ну к таким ушам и лысине  глазки,  наверно, квадратные? Или вообще один глаз на троих?
   В т о р о й. Ну зачем вы так? Нормальные глаза.  У  каждого  по  два. Правда, близорукость требуется за минус десять.
   П е р в ы й. Так они же ничего не видят! Минус десять. Это... как через поводыря с биноклем по мишени стрелять.
   В т о р о й. Зато не видят своих физических недостатков, оттого хорошее настроение.
   П е р в ы й. Ну и что интересно в своем хорошем настроении они по вечерам вытворяют?
   В т о р о й. Никто не знает. Не попасть. Под параметры никто не  подходит. Только на улице слышно, как они там визжат и хихикают.
   П е р в ы й. Ну и бог с ними!  (Уходит,  возвращается.)  Слушайте,  а вдруг там женщины?
   В т о р о й. Возможно.
   П е р в ы й. Ага! Значит, женщин они к себе пускают. Лысых, что ли?
   В т о р о й. Любых. Всех! Кроме блондинок, брюнеток и шатенок.  Любых пускают при росте больше ста восьмидесяти шести сантиметров и со знанием японского языка.
   П е р в ы й. Послушайте! Раз остальных не пускают, значит, есть  ради чего. А что, если они там?..
   В т о р о й. Не думаю.
   П е р в ы й. Я не понимаю. Никто не знает, что там происходит, и  все идут мимо?
   В т о р о й. Кто идет мимо? Да вечером на улице тысячная толпа!  Люди с ума сходят, почему никого туда не пускают. Вчера трех с разрывом сердца увезли.
   П е р в ы й. Неужели нельзя найти на них управу?
   В т о р о й. Нельзя. Они же ничего такого не делают. Заперлись и визжат себе тихонечко. А это можно. Если негромко визжать до двадцати  трех часов.
   П е р в ы й. Нет, но почему именно японский  язык?  Отчего  ягонский? Больше никаких сведений нет?
   В т о р о й. Говорят, видели, как тащили туда надувные  матрацы,  коробки макарон и лыжные палки.
   П е р в ы й. Какая связь между матрацами, палками и макаронами?
   П е р в ы й. Ну от чего можно в помещении отталкиваться лыжными  палками? От макарон, что ли?
   В т о р о й. Вряд ли. Может, как китайцы рис - палочками, они макароны - лыжными палками?..
   П е р в ы й. Допустим. А  зачем  при  этом  надувать  матрац?  Почему нельзя спокойно есть макароны лыжными палками сидя на стуле? Стоп! Идея! Наверно, с матраца удобнее поддевать макароны, можно взять их  на  абордаж.
   В т о р о й. Нет! С матраца неудобно. Он по полу не идет. Я пробовал.
   П е р в ы й. Конечно, не пойдет по полу. Соображать  надо.  Заполните комнату водой - и поплывет как миленький.
   В т о р о й. Тогда макароны намокнут, пойдут на дно.
   П е р в ы й. Не пойдут. Думать надо. Двухметровые бабы для чего?  Они со дна макароны им достают и на уши вешают, чтоб подсохли. И жутко ругаются.
   В т о р о й. Но по-японски. А эти идиоты по-японски ничего не понимают и спокойно лопают макароны лыжными палками.
   П е р в ы й. Точно! Как мы их вычислили, а? Фу, гора с плеч! Во дают! Эх, полжизни отдал бы, только одним глазком на  этот  дурдом  взглянуть. Тьфу! Как назло, уши нормальные. Волосы, проклятые, растут и растут. Вам хорошо, вы хоть лысый.
   В т о р о й. Могу предложить мазь для выпадения волос. Два раза  мазнул - чисто.
   П е р в ы й. Два раза, и все? А с ушами, с ушами-то что делать?
   В т о р о й. Есть английские гирьки  для  растягивания  ушей.  Будете брать?
   П е р в ы й. Просто не знаю, как вас благодарить. Неужели и  я  смогу лопать макароны лыжными палками! Аж слюнки текут!


Rambler's Top100 Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru