Давайте выпьем
Ростовская мебель
 

Огурчики
   - Ух ты, симпатичные огурчики - чики-чики! Не горькие?
   - Я не ем, я продаю.
   - Может, вы пробовали?
   - Огурцы не люблю с детства. Селедку ненавижу. А тещу убил бы!
   - Золотые слова. Так горькие или нет?
   - Сколько вам?
   - Три кило, если не горькие, конечно. Дайте на пробу.
   - Купите и пробуйте! Хоть затычку в ванной из  огурца  сделайте!  Вам дай бесплатно пробовать, полстраны - тут куснул, там лизнул, здесь глотнул. Не "пробуй и купи", а "купи и пробуй".
   - Если куплю, а они горькие, вернуть можно?
   - Ни за какие деньги.
   - Взяла бы три, раз пробовать не даете - кило.
   - Пожалуйста. Держите свое кило.
   - Нет, нет, этого желтого замените, они горькие.
   - Вчера мужчина отбирал именно желтых. Говорил, чем желтее, тем витаминов больше!
   - Замените обратно зеленый на желтый и того синего  положите.  Ох,  я рискую!
   Покупательница с огурцами отходит. За углом ее догоняет мужчина.
   - Простите, вы только что огурцы покупали. На вид симпатичные,  а  на вкус? Не горькие?
   - Нашли дурочку! Я плачу деньги, чтобы вам пробовать!
   - Вы купили, рано или поздно придется пробовать!
   - Захочу попробую, захочу затычку в ванной сделаю!
   - Не вредничайте. На затычку хватит одного, а остальные?
   - Не надо меня учить. Хоть все на затычки пущу!
   - Дайте попробовать. Я скажу: пойдут они на затычки или нет?
   - Может вам еще ванну мою показать?!
   - Хорошо. Продайте один огурец, я укушу за свои деньги!
   - А как я узнаю: правду вы скажете или нет? Они сладкие, а вы скажете горькие, чтобы назло!
   - Клянусь мамой, скажу как есть! Дайте укушу.
   - Да вы бешеный! "Укушу", "укушу"! После вас надо делать прививку  от бешенства. Мои огурцы, мне и кусать! Отвернитсь, я кусать буду.
   Мужчина отворачивается, женщина кусает:
   - М-м-м! Сладенький!
   - Спасибо, что сказали! Бегу покупать. Погодите. Знаете, как  бывает: одному горько, другому сладко. Дайте укушу. Все равно огурца этого, считайте, нету.
   - Как это "нету". Минус один укус, все остальное при нем.
   - Да мне куснуть с краюшку.
   - Я после вас кусать не собираюсь!
   - Я же после вас не брезгую.
   - Еще бы! Вы-то можете с другого конца отъесть! А  я  потом,  как  ни верти, до вашего укуса дойду. А вдруг вы больной?
   - Вон сидит молодой человек, дайте ему укусить, он лицо незаинтересованное, скажет, как есть!
   - Молодой человек, вы не могли бы укусить огурец?
   - У вас с зубами напряженка?
   - Нет! Надо выяснить, горький он или сладкий.
   - Двести тысяч!
   - За что?
   - За экспертизу. Я ж вас не знаю. А вдруг там яд. Откусил  и  откинул копыта.
   - А если получите двести, а после откинете копыта?
   - Буду знать, за что умирать.
   - Дожили! Просто так никто огурца не укусит!
   - Держите деньги. Кусайте!
   Молодой человек жадно кусает, кривится:
   - Фу! Сладкий!
   - Спасибо, что попробовали!
   Все расходятся.
   Молодой человек икает: "Слава богу, дали закусить, а то бы помер!  Да еще на опохмелку заработал! Боженька, спасибо тебе!
   Женщина по дороге кусает огурец:
   - Тьфу! Горечь! Вот почему парня аж передернуло! А этот  дурак  поверил, что сладкие, пойдет, купит килограмм двадцать  пять.  Бог  накажет, раз хотел за чужой счет проскочить!
   Мужчина бормочет по дороге:
   - Знаем мы вас - "сладкий" - а самого аж передернуло! Думали,  куплю. Дудки! Оба немытые огурцы ели, хоть какую-то заразу наверняка подцепили! Бог, он все видит!
   Но Бог этого не видел. Он сидел зажмурившись, потому что не было  сил смотреть на то, что творится внизу на земле.
   Тут к Богу подлетели два ангела.
   - Боженька, попробуй огурчика!
   - А не горькие?
   - А черт их знает! - хором ответили ангелы и покраснели.

Смотреть записи приватов рунетки;Мужская одежда. Интернет магазин - мужские сорочки.

Rambler's Top100 Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru