Давайте выпьем
Ростовская мебель
 

Багратион

   Началось это той проклятой осенью, когда я покупал помидоры. Продавец швырял в миску гнилые, я мигом выбрасывал, на красные менял, он  красные менял на гнилые, и в такой азарт вошли, что он начал швырять красные,  а я сдуру менял на гнилые! И тут очередь сзади взвыла: "Если первые  выбирать начнут, последним только  на  расстройство  желудка  останется.  За красный обязан гнилой съесть, не подавишься, не Рокфеллер!!"
   То ли оттого, что Рокфеллером обозвали, то ли от запаха гнили - организм затрясло. И слышу крик свой сумасшедший: "Перекусаю всех в  порядке очереди! Почему за свои деньги гнилью питаться  должен?!"  И  помидорами как зафугачу в очередь! Думал, все, убьют!  Нет.  Молчат,  облизываются, сок томатный с лица убирают. Поняли: раз человек один против очереди пошел - сдурел. С ним лучше не связываться.
   Я теперь больше часу в очереди не жду. Час - все!
   Зашел тут в пельменную. Вижу, очередь в  кассу  на  месте  марширует.
Оказывается, кассирша пельмени за кассой  лопает.  Кто-то  интеллигентно так ее спрашивает: "Простите, вы в другое время  пообедать  не  можете?" Кассирша отвечает сквозь пельменю: "А ты?!" И вся очередь хором считает, как при запуске ракеты, сколько ей осталось: "Три, две, одна! Наелась!"
   Наконец выбил я пельмени, к повару с подносом подхожу, говорю:  "Приятного аппетита! Позвольте пару пельменей, горчица с собой.  Кушать  хочется... Больше так не буду!"
   Повар отвечает: "Пельмени кончились только что. А мясо в  них  -  еще утром". А у самого фигура такая - глупо спрашивать, где мясо из  пельменей. И тут, не знаю отчего - то ли пельмени в голову ударили,  то  ли... Словом, хватаю повара за  грудь,  горчицей  намазываю,  кричу:  "Уксусом полью, съем с потрохами!" Через минуту ел то, что в жизни  не  кушал,  а повар каждый день.
   Но знаете что странно? Когда ты с ними по-нормальному, с тобой -  как с идиотом. Как только идиотом прикинулся - все нормально!
   Мне тут сосед, дядя Петя, говорит: "Я во время войны города приступом брал. А тут бумажку подписать - тоже  приступ,  но  сердечный.  Подпиши, Барклай, будь человеком. Ты все теперь можешь".
   Ну, Барклай, потому что, когда зимой паровое  отключили,  я  добился, чтобы мне, как участнику Бородинского сражения, включили. Пришлось Барклаем де Толли прикинуться. А вообще-то меня Толей зовут. Толя, и все.  Я им писал, звонил, ждал. Ничего.
   Но когда я в жэк на табуретке ворвался: "Шашки наголо! Первая батарея к бою! Даешь паровое!" Они сразу: "Все дадим! Успокойтесь, товарищ  Багратион! Но скажите Кутузову, чтобы больше не присылали!"
   И я подумал: что будет, если все чуть что на табуреты с шашками повскакивают? Это уже не Бородинское сражение - Ледовое побоище начнется.
   К тому же выходить из себя все легче и легче, а вот обратно в себя  - все трудней. Тут как-то из себя вышел - вернулся, все от меня ушли.  Жена, рыбки из аквариума.
   Если вдруг кого-то из них увидите, передайте:  я  таблетки  принимать начал и снова тихий-тихий. Вчера помидоры купил - одна гниль, а я съел и ни звука.


Rambler's Top100 Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru