Давайте выпьем
Ростовская мебель
 

Назад | Содержание | Дальше

Анекдоты

Выходит мужик из поезда:
 - Эй! Носильник!
 - Я не носильник!
 - Ну потаскун!
 - Я не потаскун!
 - А кто ты?!
 - Я бляха номер семь!!!

* * *

 На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед ушедшему поезду. Затем он обращается к дежурному:
 - Это был последний поезд?
 - Нет, предпоследний.
 - Слава богу, значит, я еще смогу уехать?
 - Едва ли. Дело в том, что предпоследний намного опоздал, так что последний ушел раньше...

* * *

 Пассажирский поезд тормозит так резко, что с полок валятся чемоданы и люди.
 - Что случилось? - кричит один из пассажиров.
 - Ничего страшного, - отвечает проводник. - Тепловоз переехал корову.
 - Она что, стояла на рельсах?
 - Нет, мы гонялись за ней по лугу.

* * *

 Поехал мужик на поезде в деревню, с собой взял козу. В вагон козу не впустили, и он привязал ее к последнему вагону, приехал на
 нужную станцию, смотрит - от козы осталась одна голова на веревке и глаза выпучены. Он ей говорит:
 - Ты мне глазки не строй, а скажи, куда туловище девала.

* * *

 - Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал подходить к станции.
 - Если вам угодно, но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых, - ответил пассажир.
 - Конечно, сэр, - согласился проводник, - но ваша одежда совсем не такая уж пыльная, как мне вначале показалось.

* * *

 Салон самолета. Перед дальним рейсом стюардесса раздает пассажирам жевательную резинку и говорит:
 - Она вам поможет лучше перенести перегрузки в полете и предохранит от шума в ушах.
 После полета подходит к стюардессе одна старушка и говорит:
 - Милая, а кто же мне теперь эту затычку из ушей вытащит?

* * *

 Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет.
 Стюардесса:
 - На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем - теннисный корт, в середине - кинотеатр, слева - бар, справа -
 библиотека... А теперь попробуем со всей этой хреновиной взлететь...

* * *

 Стюардесса входит в салон лайнера и произносит:
 - Господа! Посмотрите направо - и вы увидите как отваливается правое крыло. Посмотрите налево - вы видите, как отваливается левое крыло. А теперь посмотрите вниз - видите маленькие точки? Это, господа, экипаж желает вам счастливого полета...

* * *

 Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает:
 - Ром, виски, джин?
 Он:
 - Сколько?
 Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается,
 подходит к нему.
 - Ром, виски, джин?
 Он:
 - Сколько?
 - Халява, сэр!

* * *

 Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с пулеметом и командует.
 - Летим в Америку!
 Пилот возражает:
 - Нет, мы летим в деревню Кукушкино.
 - Я сказал - в Америку!
 - Нет, в Кукушкино.
 - А почему в Кукушкино?
 - Это ты спроси у бабушки с минометом.



Rambler's Top100 Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru