Давайте выпьем
Ростовская мебель
 

Назад | Содержание | Дальше

Анекдоты

 Из разговора в поезде:
 - Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
 Второй говорит:
 - Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились.
 Третий побледнел и попросил воды.
 - Что с тобой? Плохо, что ли?
 - Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".

* * *

 Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два человека - муж и жена. Держась за обломок
 доски, жена говорит дрожащим голосом:
 - Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
 - Могло, подумав, отвечает муж. - Я сначала собирался взять билеты на этот пароход не только "туда", но и "обратно".

* * *

 В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
 - Деньги живо!
 - У меня ни гроша...
 - Так что же ты тогда трясешься?
 - Я думал ты контролер.

* * *

 Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
 - Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!

* * *

 Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
 - Террористы есть?
 - Нет.
 - Диссиденты есть?
 - Нет.
 - Ну хоть евреи есть?
 Поднимается дряхлый старичок:
 - Я - еврей.
 - Все! Летим в Израиль.

* * *

 Во время ужасного шторма все пассажиры собрались в кают-компании. Фрау Краузе толкает в бок своего мужа и говорит:
 - Эгон, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари мне новое платье такого же нежно-зеленого цвета.

* * *

 - Ах, какой у меня был сегодня классный полет! - стал объяснять техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета. - Погода была великолепная, стюардессы - пальчики оближешь, а самолет просто чудо: нажмешь одну кнопку - вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую - появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу - и вылетают собственные зубы!

* * *

 Мужчинa первый рaз летит нa самолете и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
 - Смотрите, люди внизу тaкие маленькие, кaк муравьи!
 - Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.

* * *

 Двоих выбросило на необитаемый остров.
 Один:
 - Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?
 Второй:
 - Наверное, дома кормит рыбок.
 Первый:
 - А моя, наверное, рыб...

* * *

 Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
 - Гм, - пробормотал один из них, - здесь процедура развода довольно упрощена.



Rambler's Top100 Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru