Давайте выпьем
Ростовская мебель
 

Назад | Содержание | Дальше

Анекдоты

Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относиться к нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в город. На площади он увидел большую толпу.
 - Что происходит? - спросил Чаушеску прохожего. - Разве вы не знаете? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя.
 Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким.
 - Как это благородно с вашей стороны! - умилился вождь. - И много уже собрали?
 - Уже пятьдесят литров...

* * *

 Летят в самолете Ельцин и Назарбаев.
 - Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы погибнем, чей народ будет больше горевать?
 - Украинский.
 - Почему???
 - Кравчука с нами нет.

* * *

 Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь М.С. Горбачева. Раисе Максимовне понравилась ложка и она локтем толкает мужа:
 - Миша, хочу ложку.
 - Рая, ты чего: люди же вокруг...
 - Я же сказала - хочу ложку.
 - Ну ладно, - Горбачев поворачивается к Шеварнадзе и шепчет, - Эдик, будь другом, приватизируй ложку.
 Тот делает грустные глаза и говорит:
 - Не могу. Уже приватизировал...
 Тогда Михаил Сергеевич встает объявляет:
 - Дамы и господа, сейчас я Вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту ложку и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард
 Амросьевич достает ее из своего ботинка.

* * *

 Рабинович уехал в Израиль. Потом вернулся опять. Снова уехал. Снова вернулся. ОВИРу это надоело.
 - Что вы ездите туда-сюда?
 - Видите ли, в СССР хорошо, в Израиле еще лучше, но лучше всего при пересадке в Париже.

* * *

 - Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию!
 - Какую ликвидацию?
 - Ликвидацию безграмотности!
 - Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных!
 - Подпишите, пожалуйста, приказ!
 - Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный!

* * *

 - Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе.
 - А зачем вы туда залезли?

* * *

 Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:
 - Феликс Эдмундович, а вы могли бы ради дела революции прыгнуть в окно?
 - Могу, - говорит Феликс Эдмундович, - и прыгает в окно.
 Ленин спустился вниз, вышел на мостовую, и глядя на Дзержинского говорит:
 - Железный Феликс, Железный Феликс. Размазня!

* * *

 Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь:
 жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и
 безрезультатного спора обращаются к Ленину:
 - Ильич, рассуди нас!
 - И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич ...
 - ?????
 - Лучше иметь и то, и другое.
 - ?!?!?!?!?!
 - Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться ...

* * *

 - Товагищи!!! Кегенский пгопил бгоневик!!! Но мы сдадим бутылки и постгоим новый и совегшим наконец Социалистическую
 революцию!!!

* * *

 Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная
 корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину
 народ нескончаемым потоком.



Rambler's Top100 Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru