Давайте выпьем
Ростовская мебель
 

Назад | Содержание | Дальше

Анекдоты

 Двое провинциалов едут в машине в город.
 - Похоже, мы уже приближаемся к столице.
 - Почему ты так думаешь?
 - Под колеса попадает все больше пешеходов.

* * *

 - Кто подбил тебе глаз, Ян?
 - Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.

* * *

 Горожанин, снявший дачу в селе, спрашивает у местного жителя:
 - Если я поймаю рыбку в пруду, не будет ли это нарушением каких-либо законов?
 - О, это будет чудо!

* * *

 Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской губернии. Маня (почесывая пятку):
 - Вань, а до Парижу далеко?
 Ваня (почесывая затылок):
 - Да верст тыщ пять будя.
 Маня (ковыряя в носу):
 - Ох, и глухомань там, Вань!

* * *

 - Послушайте, в вашем городе что-нибудь работает после 19 часов?
 - А как же! Отделение милиции.

* * *

 - О, какой прекрасный вид! - восторгается горожанин. - Я бы не променял его ни на какой другой!
 - Возможно, - ответил крестьянин, - но если бы вы этот вид должны были пахать, засевать, боронить, косить, убирать, тогда бы вы
 смотрели на него иначе.

* * *

 По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит:
 - Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил...
 Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение:
 - Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...
 - Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили...
 Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
 - Но-о-о! Заслушалась, сволочь...

* * *

 Приехав в деревню отдыхать, парижанин объясняет родственникам:
 - В Париже теперь так грязно, что по утрам даже птицы кашляют.

* * *

 Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
 - Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
 - А вы скажите мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажетесь.

* * *

 Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров овчарка:
 - Простите, сэр, ваша собака не кусается?
 - Моя? Нет. В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему.
 - Вы же сказали, что она не кусается!
 - А кто вам сказал, что это моя собака?



Rambler's Top100 Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru