Давайте выпьем
Ростовская мебель
 

Назад | Содержание | Дальше

Анекдоты

 Комивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.
 - Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа, - здесь можно хорошо выспаться?
 - Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще на проснулся...

* * *

 В Нью-йорском отеле вывешено объявление:
 "Гасите сигареты!Помните о пожаре в Чикаго!"
 Под этим объявлением кто-то подписал:
 "Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"

* * *

 Администратор гостиницы говорит клиенту:
 - Я могу поселить вас с этой женщиной, лишь тогда, когда вы докажите, - что она ваша жена.
 Клиент отвечает:
 - А если вы докажите обратное, я буду благодарен вам до самой смерти.

* * *

 Хозяин отеля:
 - Скажи, Фердинанд, ты вручил счет тому мосье, что в номере 13?
 - Да, патрон.
 - Странно... И он все еще продолжает петь?

* * *

 - Я понял, что означает объявление в этом отеле: "Комнаты от 1 фунта и ниже".
 - И что же это означает?
 - Я решил сэкономить, снял комнату за 1 фунт и всю ночь просидел в темном подвале.

* * *

 Горничная спрашивает постояльца отеля:
 - Когда вас разбудить?
 - В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит делец, - нужен крепкий поцелуй...
 - Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.

* * *

 В одном из первоклассных отелей администрация вывесила объявление о том, что милые дамы, забывшие дома купальные принадлежности, могут получить в регистратуре бикини из газетной бумаги, если они захотятпосетить только что отстроенный бассейн. Одна дама стала с возмущением рассказывать подруге, что после завтрака ее муж куда-то срочно за собирался. И когда она спросила, куда он идет, то получила ответ:
 - В бассейн, посмотреть, что там сегодня в газетах...

* * *

 В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит:
 - Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я ему прямо сказал - не прав ты, Вася, нельзя так!

* * *

 Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
 - Это не мои рейтузики.
 Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
 - Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

* * *

 Дети из детского сада стали приходит домой с синяками. Родители решили узнать, что же происходит в саду. Отправили одного родителя на разведку, он спрятался за занавеской и видит такую картину: воспитатель собрало всех в круг, сам встал посередине круга, взял утюг с длинным шнуром, крутит им над головой и поет:
 - Карусэл, карусэл, кто успэл, тот присэл!



Rambler's Top100 Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru