Давайте выпьем
Ростовская мебель
 

Назад | Содержание | Дальше

Анекдоты

- Доктор, скажите откровенно, - решительно спрашивает пациент, - пойдут ли у меня дела на поправку?
- Несомненно, - отвечает врач. - Статистика говорит, что один пациент из ста выздоравливает при такой болезни.
- Но почему же именно я должен выздороветь?
- Потому что вы как раз и есть сотый больной...

* * *

 Перед премьерой:
 - Вы слышали, режиссер потребовал пятьсот статистов.
 - В костюмах этой эпохи?
 - Нет, в обычных. Заполнить зал.

* * *

 - Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
 - А как называется фильм?
 - Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.

* * *

 В опере: - Тебе не нравится? - шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать.
 - Тенор просто ужасен!
 - Тогда пойдем домой.
 - Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.

* * *

 В партере:
 - Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
 - Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук...

* * *

 Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него.
 - Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова.
 - Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.

* * *

 Из одесского театра выходит похоронная процессия.
 - Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего.
 - Какого-то артиста, кажется, Ямпольского.
 - О боже, неужели Ямпольский умер!?
 - Наверное, если это, конечно, не репетиция!

* * *

 - Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер актеру.
 - У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...
 - Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца сезона.

* * *

 На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту:
 - Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют "Дядя Вася-золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу?

* * *

 - Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для вас, а для флейты с оркестром.



Rambler's Top100 Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru