Давайте выпьем
Ростовская мебель
 

Назад | Содержание | Дальше

Анекдоты

 Молодой человек обращается к окулисту:
 - Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

* * *

 - Доктор! Может мне уколы какие?
 - Нет, не поможет...
 - А может таблетки или пилюли?!
 - Тоже не поможет...
 - А может ванны какие?
 - Во! Грязевые ванны Вам пропишу - заодно и к земле привыкните!

* * *

 Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная
 озабоченность.
 - Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? - спрашивает он.
 Больной не возражает, и врач подходит к телефону.
 - Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?

* * *

 Один из выпускников медицинского вуза впервые принимает пациентов.
 - Доктор на меня все болезни напали. Помогите.
 - Пьете?
 - Нет.
 - Курите?
 - Нет.
 - Жареный картофель едите?
 - Да!
 - Немедленно откажитесь!

* * *

 Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом:
 - Сколько я вам должна? - спросила дачница, когда лечение было закончено.
 - Пятнадцать долларов, мэм.
 - Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все.
 Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет?
 - Разводим дикобразов.

* * *

 Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.
 - Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.
 - Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. - Проходите скорее.

* * *

 Фрау Андерсон с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.
 - Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь
 абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым... " Вот видишь все точно так, как у
 меня!

* * *

 В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову мужчина и спрашивает:
 - Мона?
 - Не мона, а нуна! - отвечает логопед.

* * *

 Беседуют два хирурга:
 - Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.
 - Надеюсь, не серьезную?
 - Нет, просто перепутал ногу.

* * *

 - Когда будете подавать мужу лекарство, хорошенько его встряхните.



Rambler's Top100 Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru