Давайте выпьем
Ростовская мебель
 

Назад | Содержание | Дальше

Анекдоты

 В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
 - Ну как, большая поломка?
 - Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

* * *

 Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: "Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы".

* * *

 - Моя жена за рулем - как молния!
 - Что, так быстро ездит?
 - Нет, попадает в деревья.

* * *

 Новенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет Доминик: левая рука у него беззаботно покоится на руле, правая нежно обнимает плечи хорошенькой девушки.
 Автоинспектор это замечает и останавливает машину.
 - Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные? - строго спрашивает он.
 - Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, - соглашается Доминик, - только вот как машина будет сама себя вести?

* * *

 - Ну, как чувствует себя ваша дочь?
 - Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.
 - А что случилось?
 - Я ей купил новую машину.

* * *

 - Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру.
 Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:
 - А вы знаете, для чего она служит?
 - Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

* * *

 Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и
 закричал:
 - Какой же я мертвый, я живой!
 - Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!

* * *

 - Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
 - Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.
 - А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.
 - Да, милая, - отвечал я еще нежнее.
 - А вот это зажигание, правда, милый?
 - Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд.
 - А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой.
 - Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.

* * *

 Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
 - Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

* * *

 Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!



Rambler's Top100 Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru