Давайте выпьем
Ростовская мебель
 

Назад | Содержание | Дальше

Анекдоты

Пpеподаватель:
 - Ваша фамилия?
 Студент:
 - Иванов (улыбается).
 - Чему вы улыбаетесь? - спpашивает пpофессоp.
 - Доволен, что хоpошо ответил на пеpвый вопpос.

* * *

 Если вы считаете, что:
 "Ленин жил", то вы - объективный истоpик
 "Ленин жив", то вы - оpтодоксальный коммунист
 "Ленин будет жить", то вы - пеpспективный генный инженеp

* * *

 - Пpофессоp, можно я буду отвечать без подготовки?
 - Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовитесь!
 - Да, но я все pавно так ничего и не вспомнил.

* * *

 В литовской деревне хозяин зовёт собаку:
 - Шарик, Шарик!
 Молчание.
 - Шарикас, Шарикас!
 - Гавс!

* * *

 Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
 - О, Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
 Лев поднимает глаза к небу и молвит:
 - Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

* * *

 Специально для IT - специалистов:
 Объявление в разделе знакомств: "Давайте дружить доменами!"

* * *

 Любовь - это пуля со смещенным центром, которая попадает в сердце, выворачивает карман и выходит боком.

* * *

 Отправились двое новых русских в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
 - Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
 Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
 Летчик им:
 - Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
 А новые русские ему:
 - Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
 Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
 - Мы где?
 - Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году упали.

* * *

 Сидят на столбе два монтера, смотрят на упавший провод.Мимо идет старушка.
 - Эй, мамаша, подай провод.
 Бабуля подала.
 - Спасибо, мамаша.
 Когда бабушка ушла:
 - Я же тебе говорил, что ноль, а ты - фаза, фаза!

* * *

 Перед прыжком с парашютом инструктор напутствуеткурсантов:
 - Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
 - А как можно совместить два прыжка? - Очень просто: первый и последний.



Rambler's Top100 Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru