Давайте выпьем
Ростовская мебель
 

Назад | Содержание | Дальше

Анекдоты

 - Это неправда, что женщины не могут хранить тайну, - сказал один мудрец, - Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача и женщины лучше всего справляются с ней коллективно...

* * *

 Один мужик растил арбузы. И вот, наконец, они начали поспевать. Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у него спелые арбузы. Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничто не помогало. Тогда он придумал такой способ: вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табличку и написал: "ОСТОРОЖНО В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!". Утром он, придя на бахчу обрадовался, все арбузы целы, а на табличке было подписано: "ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА!"

* * *

 Звонок в семье Гольдштейнов.
 - Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
 - Да, дорогой?..
 - Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
 - Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь гойка?
 - Нет, она из хорошей еврейской семьи.
 - Ну наверное бедная, как церковная мышь?
 - Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
 Мать (после паузы):
 - Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

* * *

 - Что у тебя с носом?
 - Просто в него попала летающая тарелка.
 - Откуда ей у нас взяться?
 - Да я и сам не понимаю, где их жена достает...

* * *

 Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего". Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: "Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"

* * *

 Муж собирается на работу и спрашивает жену:- Ты мой пиджак почистила?
 - Да дорогой.- А брюки?- Разумеется дорогой.- А ботинки?
 - А у тебя и там карманы есть?

* * *

 -Иванов!
 -Я!
 -Редкая фамилия...
 -Так точно, сэр!

* * *

 Постpоили, значит, новый полностью pоботизиpованный завод. Идет экскypсия по цехам.Экскypсовод:
 - Внимание, господа, в этом цехе все pоботы yпpавляются опеpацинной системой MS-DOS.
 Посмотpели, идyт дальше.
 - В этом цехе все pоботы pаботают под yпpавлением опеpационной системы Unix.
 Посмотpели, идyт дальше.
 - Вот в этом цехе все pоботы pаботают под yпpавлением новейшей опеpационной системы QNX.
 Пpоходят в следyющий цех.
 - А в этом цехе все pоботы yпpавляются опеpационной системой Microsoft Windows'98. Всем пpисyтствyющим пpосьба надеть
 защитные каски.

* * *

 Три солдата с признаками умственного расстройства из-за перенесенной контузии в бою были доставлены в госпиталь. Их
 сопровождал молодой врач в звании сержанта. День прошел, второй и третий, а молодой доктор все не возвращался в свою часть.
 Командир части позвонил в госпиталь и спросил, прибыли ли к ним три пациента.
 - Четыре пациента, а не три, - последовал ответ.
 - Что вы подразумеваете под словами "четыре пациента"?
 - Трех солдат и одного сержанта, страдающего манией величия и утверждающего, что он доктор. Его случай самый сложный из всех.

* * *

 В пункт вербовки новобранцев вошел солдат.
 - В чем дело, рядовой? - спросил офицер.
 - Видите ли, - начал солдат, - месяц назад вы так красиво расписывали прелести армейской жизни, что я с радостью пошел служить. Не  могли бы вы повторить все это еще раз, а то я начинаю ненавидеть армейскую жизнь, сэр.



Rambler's Top100 Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru