Давайте выпьем
Ростовская мебель
 

Назад | Содержание | Дальше

Анекдоты

Длинные ноги - не роскошь, а средство выживания!

* * *

 - Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда, - я вас давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и
 смотрите, будто вспоминаете что-то... Наверное, молодость здесь прошла?
 - Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, разве забудешь?

* * *

 Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
 - Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
 - С чего взяла?
 - Шапка таксистская.
 - Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.

* * *

 Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
 - Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
 - Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?

* * *

 Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна:
 - Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.
 - Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.

* * *

 Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того,
 который не пил.
 Мораль: пей - умрешь и не пей - умрешь.

* * *

 Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:
 - Папа, я четверку принес!
 Отец с будуна:
 - Молодец!!! Поставь в холодильник.

* * *

 Пьяный мужик ходит вокруг бочки. Подходит мент:
 - Мужик, ты куда идешь?
 - Да, вот забор кончится и мне направо.

* * *

 На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула:
 - Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.
 - Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.
 - Да, но зато я выпила пять.

* * *

 Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:
 - Ты хоть машину в гараж поставил?
 - Ч-ч-частично.



Rambler's Top100 Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru