Давайте выпьем
Ростовская мебель
 

Назад | Содержание | Дальше

Анекдоты

 Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет.
 - У нас, - говорит американец. - Мы можем целый танковый батальон загрузить.
 - Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров.
 Русский подумал и говорит:
 - Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту: "Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек - жужжит там что-то подозрительно".
 Ну, Иван на мотоцикле и погнал... Часа через два возвращается и докладывает:
 - Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит...

* * *

 На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
 - Часы? В пыли?
 Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше.
 Подошел англичанин.
 - О часы? Проверим.
 Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше.
 Появился наш человек.
 - Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

* * *

 Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам: вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить - съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается - сам тощий, лошадь еле между
 пальмами пролазит.
 - Лошадка, ну скажи же что-нибудь.
 - Игго-го!
 С французом та же история - то бишь тоже съели.
 Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается - физиономия шире
 плеч, лошадь еле на ногах стоит.
 Дикари в ужасе.
 - Ты продукты на лошадь получал?
 - Получал ...
 - А чего не кормил?
 - Как так не кормил? Только то и делала что ела ...
 Лошадь:
 - Во свистит, во свистит ....

* * *

 Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую  рыбку. Она им и говорит:
 - Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
 Немец:
 - Рюмку шнапса и домой.
 Поляк:
 - Рюмку шнапса и домой.
 А русский:
 - Ящик водки и всю компанию назад.

* * *

 Беседуют француз, американец и русский.
 - У нас, - говорит француз, - считается признаком благополучия, если у тебя есть вилла, ферма и любовница.
 - У нас страна побогаче,- говорит американец, - поэтому признаком благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две любовницы.
 - А у нас, - говорит русский, - одни вилы на две фермы и люби кого хочешь!

* * *

 Мужчины хвалятся друг перед другом женами.
 Американец:
 - Моя жена изящна, как тростинка!
 Француз:
 - Моя тонкая, как былинка!
 Русский покачал головой:
 - Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

* * *

 Русский и американец разговорились о машинах.
 - Когда у меня хорошее настроение, - говорит американец, - я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно  загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины  ярких праздничных цветов!
 - Ну, у нас все проще, - говорит русский, - если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже ездил. Но только на танке!

* * *

 Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры  в ближайшем форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадет того наградим сокровищами  Майя, а в противном случае кай-кай.
 Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят).
 Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят).
 Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают:
 - Как же ты, о белый вождь это сделал.
 А он им в ответ:
 - А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.

* * *

 Америкaнец:
 - У нас был случай! Муж застал жену с любовником и убил его!
 Француз:
 - Вот-вот тот же самый случай. Так он убил десять человек.
 Русский:
 - У нaс у одного мужикa братa убили, так он всю страну перевернул, до сих пор не можем разобраться.

* * *

 Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить у кого технологии круче. Американец и говорит:
 - Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке - автомобиль, бац по автомобилю - болванка.
 На что японец ему отвечает:
 - У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по процессору - болванка.
 Русский думал, думал и говорит:
 - Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы берем болвана - бац генеральный секретарь, бац по генеральному секретарю - болван!



Rambler's Top100 Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru