Давайте выпьем
Ростовская мебель
 

Назад | Содержание | Дальше

Анекдоты

 - Петрову опять повезло!
 - Он получил повышение по службе?
 - Нет, его похоронили на Ваганьковском.

* * *

 - Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
 - А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
 - Вот, вот. А завтра и вас не будет.

* * *

 Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают его:
 - Что тебе больше в твоей жене нравилось?
 - Глаза - отвечает тот.
 - !? Вот черт! А мы тебе ногу оставили....

* * *

 Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка, ни синего неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером
 приходит мама и говорит ему:
 - Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь, утром уже будешь все видеть!
 - Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое солнышко, синее небо и зеленую травку?
 - Да сынок, так оно и будет!
 - Спасибо мама, ты такая заботливая!
 Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку... но ничего не видит.
 - Мама, я ничего не вижу!
 - С 1 апреля тебя, сынок!

* * *

 Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе.
 Повестка дня - экономия.
 - Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты - экономим на дереве!
 Бурные аплодисменты...
 - Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально - экономия площади!
 Продолжительные аплодисменты...
 - Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину - экономим на памятниках!
 Бурные аплодисменты переходящие в овацию...

* * *

 Два партаппаратчика на похоронах Андропова:
 - Ты как сюда попал?
 - По входному билету.
 - А мне уже абонемент выписали.

* * *

 Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55.
 По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью
 снимает мужика. Второй ОМОНовец говорит:
 - Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
 - Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.

* * *

 Муж вернулся с рыбалки без улова. Жена спрашивает:
 - А где же рыба?
 - В речке, где же ей быть.
 На другой день муж возвращается с работы, сел за стол и - к жене:
 - А где же ужин?
 - В столовой, где же ему быть.

* * *

 Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
 - Что, я уже в раю?
 - Нет, дорогой, я же здесь.

* * *

 - Наш повар Хаскинс сказал мне, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. Это правда?
 - Да, я вчера здорово выпил.
 - А где я был в это время?
 - Как где? Ты сидел в бочке...



Rambler's Top100 Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru