Давайте выпьем
Ростовская мебель
 

Назад | Содержание | Дальше

Анекдоты

 К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами:
 - Так ты еще издеваться вздумал!

* * *

 Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
 - Вам как, куском или порезать?

* * *

 В свое время в "Крокодиле" была хорошая картинка:
 около ж/д путей стоит забор (очень-очень рядом), рядом с забором ведро с краской, а на заборе надпись:
 "Берегись пое-----".

* * *

 - Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
 - Широкую или узкую?
 - А разве не все равно?
 - О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
 - Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку.

* * *

 - Вася! Ты поймал кирпич?
 - Ну, раз молчит, значит, поймал.

* * *

 Ползут два кирпича по крыше, один говорит:
 - Ты знаешь, по-моему, сегодня нелетная погода?
 - Не важно, - отвечает другой, - лишь бы хорошему человеку на голову упасть!

* * *

 - Великолепный букет! Для кого вы его купили?
 - Для мисс Браун.
 - Вот она обрадуется.
 - Не думаю, сегодня ее похороны.

* * *

 - Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
 - Ну что ж, недолго мучился...

* * *

 - Наконец-то моему бедному мужу повезло.
 - Как? После смерти?
 - Когда стали рыть ему могилу - наткнулись на нефть.

* * *

 Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил  неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
 - Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
 - Да ничего, как и жил.
 - Так. А если на 100 процентов?
 - Ничего, вроде бы, денег хватит.
 - Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
 - Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
 - Да-а? А кем вы работаете?
 - Гробовщиком...



Rambler's Top100 Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru