Давайте выпьем
Ростовская мебель
 

Назад | Содержание | Дальше

Анекдоты

Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку:
- 200 грамм водки!
Бармен:
- Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара. Через минуту заходит снова.
- 200 грамм водки!
- Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара.
Через минуту заходит снова.
- 200 грамм водки!
- Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
- Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь?

* * *

Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.

* * *

Железнодорожная станция. Hекто обращается в бюро находок:
- Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
- Hет, но приносили того человека, который ее нашел...

* * *

Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса. тот оpет:
- Hет! Сначала спасайте женщин и детей!

* * *

Один пьяный зашел в автобус и кое-как попытался стоять. Однако это у него получалось не особенно хорошо, поэтому он все время наваливался на свою соседку- солидно и со вкусом одетую даму средних лет. Той, само собой, это не понравилось, и она взялась делать замечания:
- Мужчина, Вы пьяны.
- Мужчина, Вы очень пьяны.
- Мужчина, Вы так пьяны, что смотреть противно! Как Вам не стыдно!
К мужчине, наконец, что-то дошло, и он решил ответить:
- Женщина, у Вас кривые ноги.
- Женщина, у Вас очень кривые ноги.
- Женщина, у Вас ноги настолько кривы, что даже смотреть противно! А завтра утром я буду трезв...

* * *

 В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую рюмку виски. Подходит бармен и сочувственно спрашивает:
 - У вас что-то случилось?
 - А, во всем виновата моя жена, - жалуется он, еле ворочая языком.
 - У нее нет никаких материнских чувств.
 - А что произошло?
 - Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил
 им в нее.
 - И что?
 - Так вот она уклонилась!

* * *

 - Скажи, алкоголь растворяет сахар?
 - О да, - ответил старый пьяница. - Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится  людьми.

* * *

 Мужчина лежит в канаве и стонет:
 - Ой!.. Ой!.. Ой!..
 Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть
 мочи:
 - Ой цветет калина в поле у ручья!

* * *

 Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
 - Поздравляю, - сказал бармен. - Чествуется, вы давно уже празднуете.
 - Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет!

* * *

 После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устроен банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро
 стали усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой, руководитель хора сказал:
 - Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.



Rambler's Top100 Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru