Давайте выпьем
Ростовская мебель
 

Назад | Содержание | Дальше

Анекдоты

Муж возвращается домой без глаза и с забинтованной рукой.
- Что случилось? - ужасается жена.
- Да вот с другом поспорил на глаз в пивной, что он мне кружкой руку не сломает.

* * *

Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет.
- Что-то ты сегодня расстроен?
- Да, вчера Вася сильно перебрал.
- Ну?
- Я его домой отнес.
- Ну?
- К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
- Ну?
- А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!

* * *

По коридору вагона бежит человек, заглядывая в каждое купе, и взволнованно спрашивает:
- Нет ли у вас коньяка? Даме в девятом купе очень плохо. Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина судорожно откупоривает ее и делает несколько глотков. Садится. Облегченно вздыхает:
- Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.

* * *

Вечером из кабака выходят два игрока: один совсем голый, а второй только в трусах. Один другому говорит:
- Сеня, вот за что я тебя уважаю - ты можешь вовремя остановится.

* * *

Объявление: "Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и? бороду. Ваш дедушка Мороз."

* * *

Сбежал слон из зоопарка и забрался на огород к мужику, а тот просыпается с похмелья утром, глянул в огород, и сразу в милицию звонить:
- Мужики, у меня тут на огороде огромная мышь капусту хвостом срывает!
- И что она с ней делает?
- Мужики, скажу - не поверите...

* * *

Муж в соответствуюшем состоянии пpиходит домой и начинает стучать в двеpь своего дома. Жена:
- Кто там?
Из-за двеpей - ни звука. Жена:
- Вася, это ты?
Снова тишина. Утpом жена уходит на pаботу и натыкается на мужа, спящего на половичке у двеpей. Жена:
- Вася, я же тебя спpашивала, ты ли это?
- Так я ж кивал.

* * *

Пьяный:
- Ск-кажите, где я нах-хожусь?
Прохожий:
- На углу Бродвея и сорок второй улицы.
Пьяный:
- К черту подробности. Какой это город?

* * *

Товарищ капитан, прапорщик Сидоров, кажется, снова напился!
- Почему вы так думаете?
- Снова зеркало бреет.

* * *

Один жалуется другому:
- Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.



Rambler's Top100 Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru